É isso mesmo! Segundo uma pesquisa realizada com milhares de usuários do site BTS, preto é uma das cores mais versáteis e que traz mais qualidades para quem a usa.

Entre as sensações que o preto transmite, destacam-se:

Confiança
56% dos participantes afirmaram que quem usa preto passa uma ideia de segurança e capacidade. Entre os homens, essa crença é ainda maior: 64% escolheriam preto para causar uma boa impressão.

Atratividade
O preto é uma cor que dá a impressão de que somos mais atraentes. A cor foi considerada, entre todos os participantes, a que apresenta o maior poder de atratividade entre todas avaliadas, seguida do vermelho, do azul e do branco.

Inteligência
Acredite,  ou não, mas segundo a pesquisa, quem usa preto também parece ser mais inteligente. Ao mesmo tempo, o rosa foi considerado um dos tons que deixam as pessoas com aparência menos inteligente.

Viva o All Black!

Gângster: “é um termo usado para definir um membro de uma quadrilha ou de uma organização criminosa semelhante à máfia.”

Em hipótese alguma quero incentivar alguém a praticar algum tipo de crime. Mas por mais que nós brasileiros não tenhamos a presença de mafiosos ou gângsters, é inegável a sua influência positiva dentro da industria da moda, onde é possível constatar em qualquer filme que retrate um mafioso, demonstrando sua preocupação com o seu estilo, mas é claro, não é necessário citar os inúmeros pontos negativos, os quais não cabe discuti-los aqui.

Alguns leitores ao lerem o post da melhor altura para usar camisas e camisetas nos perguntaram como seria no caso das pessoas que curtem se vestir no estilo do HIPHOP, normalmente camisa bem larga, calça bem larga e blingblings.

De fato, devemos sempre pensar que cada um tem seu estilo e que não existem regras exclusiva, mas, sugestões ideais  de serem seguidas.

No caso deste estilo devemos  prestar muita atenção para que não haja exegeros. O que também não quer dizer que não dá para ficar muito estiloso se apoderando do “hiphop way of dress” mas colocando seu toque pessol de estilo.

Nesse tipo de moda tenho sempre 2 referências que me guiam bastante: Jay-Z, Pharrel e Marcelo D2. O costume de mesclar o “hiphop” com o “na moda”, traz combinações interessantes, é só ver nos exemplos acima e aqui:

Como podemos ver, as dicas dos posts do MPH cotinuam valendo. Mesmo com bligblings ou roupas pesadas, o estilo é mantido, respeitando a altura da camisa e da calça. Reparem que não tem nada “largado”  e as misturas de cores e estilos estão presentes de forma impecável.

Se você der uma caçadinha no Google Images, usando estes artistas como referência, verá muita coisa legal para usar como inspiração: o estilo “boy-bad-boy” do JayZ, o uso de roupas de marcas conhecidas e caras  (principalmente Louis Vuitton) e estilos vindos da “high fashion” do Pharrel, e os detalhes coloridos num look simples que D2 faz.

O importante é lembrar que, não é porque você curte esse estilo, que nossas dicas se tornam irrelevantes e que você tem que botar colares na altura do joelho e usar calças 3 números maior. Moda é moda, não importa de onde veio.

Convenhamos, olhando para estas referências, é muito melhor seguir seu estilo Rap, sem parecer mano, né?!

Se você achou este título absurdo, clicou e está lendo esta frase, parabéns! No final deste texto você será uma pessoa hype, cheia de amigos tão hypes quanto você e acabará negando para todo mundo que é hype, afinal, hype que é hype, nunca admite ser um. Tá vendo, eu usei tantas vezes a palavra hype, que o Google já vai indexar este post como um dos mais hypes da semana. O segredo é colocar as palavras em negrito e usá-las já no primeiro parágrafo, o sucesso é quase garantido!

Após uma breve, rasa e óbvia pesquisa no Wikipédia (ser hype é bem fugaz mesmo), li esta definição:

“Hype é a promoção extrema de uma pessoa, ideia, produto. É o assunto que está “dando o que falar” ou algo que todos falam e comentam. Geralmente é algo passageiro, como o assunto da moda. A palavra deriva de hipérbole, figura de linguagem que representa o exagero de algo ou uma estratégia para enfatizar alguma coisa”.

A lista abaixo foi elaborada com bom humor, sarcasmo e até com um pouco de auto-crítica, sempre necessária para evoluirmos ou percebermos o quanto somos ridículos as vezes.

GUIA PRÁTICO DE COMO SER HYPE EM APENAS 10 PASSOS BÁSICOS

1 – Use roupas compradas em brechós, trazidas do exterior (mencione que lá é tuuuuudo é mais barato) ou customizadas por você mesmo. Fique tranquilo, não dá trabalho não, basta cortar a gola, rasgar um pouco, fazer uns furos ou esborrifar tinta. Depois disso, sempre ache alguma oportunidade para dizer  “Poxa, fico puto quando pensam que faço ou fiz faculdade de moda”.
Misture as referências e tente fazer bom uso delas. Uma pessoa hype nunca fica over, fica excêntrica

2 – Adicione o máximo de pessoas no seu facebook, mesmo que você não as conheça. Dê preferência aos estilistas, donos ou promoters de baladas, blogueiros, hostess, Dj’s e o povinho bacana, digo, cool! Após eles aceitarem, escreva nos seus murais “Oi querido, tudo bem? Obrigado por add, seja bem-vindo, um beijo“.
Isso vai deixar as pessoas confusas quanto a quem add quem e você já ganha pontos, em breve passará a receber solicitações de pessoas que você também nem conhece, mas vai acabar adicionando só pra aumentar o número de amigos. Lembre-se de possuir uma conta no Twitter, Instagram, Youtube, Vimeo, Myspace, Tumblr, Lookbook e onde mais conseguir, mesmo não usando algumas delas. Verifique se realmente deletou a sua conta do Orkut, não adianta falar mal e alguém descobrir que sua conta ainda está ativa, isso seria o fim das suas chances de ser considerado hype.

3 – Tenha tatuagens (mas diga que o diferente hoje em dia é não ter), use piercings e mencione, quase envergonhado, que o seu cabelo já foi azul, verde ou pink em alguma “fase maluca” da sua vida. Prata ou branco são as cores do momentos para os cabelos masculinos, se joga na água oxigenada e torça para o cabelo não cair ou ficar amarelo correio.
Dreads, moicanos, cortes assimétricos, laterais raspadas ou franjinhas na metade da testa também são aceitos, desde que você deixe claro que já usava isso antes de todo mundo usar. Diga que o seu estilo evoluiu junto com a sua personalidade!

4 – Fume cigarro (os lights não são bem vistos por alguns hypes) ou seja vegetariano (mesmo que você coma frango ou peixe… e as vezes Mc Donald’ s). Se o seu desejo por carne for muito grande, não coma carne vermelha por três ou 4 semanas. Pronto, já vai poder mencionar nas rodinhas “Na época em que eu era vegetariano…”.

5 – Frequente as baladas da moda ou consideradas alternativas, mas diga que ultimamente prefere festas mais íntimas na casa de amigos. Se não quiser ou puder frequentá-las, apenas confirme presença nos eventos do facebook (isso também vale para exposições, marchas na Paulista e tudo que lhe parecer hype). Se alguém perguntar se você foi, responda “Nossa, acabei ficando na festa de uns amigos, perdemos a hora, acordamos malucos ainda… a gente até experimentou uns psicotrópicos em gel, na próxima eu te chamo”.

6 – Use óculos grandes e estilo retrô, pode ser de grau ou com lentes escuras mesmo. Acessórios como boinas, chapéus, gravatas borboleta ou quarquer coisa xadrex são sempre bem vindos, além dos pares de tênis All Star. Aliás, já comprou o seu mocassim para usar com shorts? Ai, ai, ai… se você ainda não reparou nesta tendência, fique preocupado! Mas relaxa, daqui a pouco ela passa.

7 – Você obrigatoriamente tem que “descobrir” novos cantores ou bandas musicais, preferencialmente de países estrangeiros como Suécia, Finlândia, Dinamarca, (se joga no leste Europeu). Dos Estados Unidos, só se for de New York, tá!
E não se preocupe em conhecer toda a discografia do artista, basta postar nas redes sociais as músicas mais conhecidas e ninguém irá te questionar.

8 – Reclame de tudo, diga que a cidade já não tem baladas, shows, restaurantes ou festas como antes. Se o lugar for bem avaliado por algum Guia Cultural, melhor ainda! Isso vai mostrar que o seu gosto é bem exigente e que você discorda daquilo que a maioria das pessoas anda dizendo.

Pose hype para foto

9 – Faça, diga que já fez ou que sente vontade de fazer yoga, pilates ou RPG. Mas caso alguém elogie a sua forma física, diga que atualmente você anda muito ocupado e já não tem tempo de cuidar do corpo como antigamente. Como a lista está acabando, vou enfiar aqui mais uma dica super importante: quando for tirar fotos, lembre-se de manter a boca semi-serrada, coloque a língua no céu da boca e faça um olhar sensual em direção a câmera, como se estive encarando alguém que você sabe que lhe deseja.

10 – Diga que os seus cineastas favoritos são Quentin Tarantino (mesmo que só tenha assistido Kill Bill I e II, Bastardos Inglórios e Pulp Fiction), Lars von Trier (cite que ele é dinamarquês, mesmo não havendo contexto algum com o assunto), Almodóvar (torça pra ninguém te perguntar quais os 3 últimos filmes dele), e Akira Kurosawa, afinal, pega bem citar algum diretor oriental (conhece outro?) e divagar sobre a fotografia linda, intensa e encantadora dos seus filmes.
Woody Allen é americano, nasceu em New York, então tá valendo! O cool é dizer que adora ele, mas reclame dos seus últimos filmes, sem citar quais exatamente.

11– A sua opinião é muito importante para nós. Escreva aqui nos comentários as suas dicas para ser hype

Paradigmas e costumes são criados ao longo do “processo evolutivo” e quebrados a todo o momento. Darwin martela nossa cuca todos os dias. Faz com tenhamos que decorar a tabuada da vida em que o mais forte sobrevive. Assim foi, assim é e assim sempre será.

Em nome de Deus, milhares foram massacrados na inquisição. Sob a supremacia branca outros mil foram mortos e perseguidos por Hitler. Do primeiro sutiã queimado à Maria da Penha, pouco mudou. Da chibata que clamou princesa Isabel ao preto pobre que é açoitado com olhares de desconfiança como sempre fosse um bandido. Dos dias de hoje em que o gay, as lésbicas e as trans continuam a ser perseguidos para proteger a moral da família tradicional brasileira.

A mordaça que calou, já não cala mais. As minorias clamam, gritam e se insurgem. Os conceitos já não são mais os mesmos. Do limbo ressurge o que a sociedade insiste em varrer debaixo do sofá como se nunca tivesse existido.

Imagine uma situação: você combina aquele jantar e, para impressionar, marca NAQUELE rodizio de Sushi mais famoso da sua cidade. A partir daí,  já se supõe que você já dispõe da vontade intrínseca de fazer valer o rico dinheirinho que você vai gastar comendo sushi e que você está preparado para qualquer coisa, riggghhtt?

Mas, bem naquela hora que você vai se servir de um Salmão Dyo, ou da especialidade-da-casa o sushi escapa do hashi e como um esportista bebâdo de saltos ornamentais em piscina, ele dá uma “barrigada” no shoyu e você, que estava limpo, cheiroso, bem vestido e educado, tem vontade de levantar, mandar aquilo tudo tomar no c*, inclusive quem te acompanha que não tem nada com isso, e ir embora. Óbvio, isso tudo é um retrato da sua mente, você volta, esta sentado atônito, não acreditando no que acabou de acontecer. Não tema! Temos a solução.

A solução é o NABO. Não, caro leitor, não é o que você está pensando! É uma leguminosa utilizada para enfeites (aquelas “cobrinhas brancas”).

Faça o seguinte: calmamente solicite ao garçom NABO (se possivel ralado ou cortado para enfeites, como o da foto) NÃO pegue o do seu prato porque:

a) é totalmente mal educado, aquilo é “comida”.

b) pode já ter shoyu e o feitiço virar contra o feiticeiro.

Quando chegar o nabo, seja generoso, aplique sobre a(s) mancha(s) e espere absorver, desencane, deixe lá, e continue o bate papo (não esquece que você está acompanhado e a compania que é o “problema” de noite, não sua roupa), depois de um tempinho tire o que tiver e troque.

Caso o nabo venha em fatias grossas (acontece…), pegue uma das fatias , coloque sua mão por baixo do tecido, e passe (como se fosse sabonete), vire o nabo e “aplique” como se fosse “para absorver”. A mancha vai sair.

Se não sair, se alguma coisa acontecer, comporte-se normalmente, lembre-se: não é culpa dela.