Ela chegou de mansinho. Ainda naquela indefinição: meio Socialista meio Capitalista. Aliás, sejamos honestos com nós mesmos, Capitalista no que convém e Socialista no que lhe traria vantagem. Já diria o provérbio chinês: “nunca podemos sair perdendo.”

Capitalista na hora de disputar grandes mercados, chegar à Lua, romper barreiras alfandegárias. Socialista na hora de manipular informações, controlar a internet e colocar o seu país no mapa-múndi como o centro dele.

O exército vermelho com mais de 1 bilhão de habitantes foi reconhecido pelo Brasil em 2004 como economia de mercado. Feito de nosso ex-presidente, Luis Inácio Lula da Silva.

Esperávamos fortalecer as relações comerciais entre os dois países e, consequentemente, lucrar. A economia que crescia mais de 10% ao ano seria a nova galinha dos ovos de ouro para comércio brasileiro e mundial.

Chegaríamos a Meca e venderíamos os nossos produtos ao pais mais populoso do Mundo. População faminta, sedenta e obsoleta pelas raízes socialistas. Assim esperávamos. Só esperávamos. O que aconteceu foi o oposto. O sonho virou pesadelo. E agora é hora de falar de moda e, principalmente, indústria têxtil.

Ao menos que a sua mãe seja a Cher, a Madonna, o Elton John (mãe não biológica, é claro) ou a Elke Maravilha, não é fácil contar que você é gay. Primeiro, porque toda mãe espera que o seu filho lhe dê netos, neste caso, biológicos. Segundo, porque temem pela segurança e bem estar deles, afinal, a violência e intolerância contra os homossexuais ainda estão muito presentes na nossa sociedade. Ninguém escolhe ser gay, mas ser homofóbico é uma questão de escolha, então, seja um hétero bem humorado e inteligente: quanto mais gays no “mercado”, mais mulheres interessantes estarão disponíveis para você.

Deixo claro que o MPH não está incentivando ninguém a ser gay, vai que surge algum comentário desorientado deste, né! Já vale a pena avisar que ninguém começa a gostar de transar com homens depois de ler um artigo na internet. Se este temor passou pela sua cabeça, já pare de ler agora e fique mais um pouco dentro do armário.

Apesar de eu desconfiar da veracidade disso, um amigo jura para todos que contou da seguinte forma durante um almoço: “Mãe, eu sou gay, me passa o sal, por favor!“. Se você gostou da ideia, já a coloque em prática ou dê uma lida na lista abaixo. Boa sorte!

10 MANEIRAS DE CONTAR PARA A SUA MÃE QUE VOCÊ É GAY

1 – Procure contar somente quando estiver decidido do que você gosta, pois é normal passar por fases de dúvidas e experimentações (se você já passou dos 18 anos e a dúvida persiste… huuum, sei não). Mas cada pessoa tem o seu tempo, o importante é ter um diálogo aberto e tentar descobrir o que a sua mãe pensa sobre o assunto, pois as novelas e filmes geralmente só retratam os gays estereotipados, engraçados, afetados, venenosos ou com voz de quem inalou gás hélio. Se você não faz parte deste perfil, a sua mãe pode ficar chocada e tentar te levar para a igreja, psicólogo ou puteiro. 

2 – Se você não quiser contar e preferir que a sua mãe lhe pergunte, então comece a lhe dar dicas. Mães costumam ter sétimo sentido, mas ainda não leem mentes. As vezes, a melhor maneira de fazer isso é simplesmente parar de mentir, por exemplo: não invente que namora com meninas ou que o seu programa favorito seja jogar futebol, caso não goste mesmo destas duas coisas. Seja você mesmo e mostre quem você é!

3 – Caso a sua mãe seja muito, muito brava… e você tenha medo de ela lhe dar uns tabefes na cara, prefira as seguintes situações para contar a novidade: enquanto ela estiver tomando uma anestesia pré-cirúrgica ou segundos antes de ela saltar de paraquedas ou bungee jump, você pode até empurrá-la depois de contar. Dê preferência para locais públicos, como parques, shoppings ou praias, caso precise correr ou pedir ajuda para se defender.

4 –  Nunca conte que você é gay enquanto a sua mãe estiver nas seguintes situações: dirigindo o carro em alta velocidade, cortando alimentos com facas afiadas ou elétricas, descendo uma escadaria ou em situações que envolvam riscos, afinal, ela provavelmente levará um susto.

5 – Se ela for dramática (toda mãe é, mas em diferentes graus, que vão de Almodóvar até novelas mexicanas), diga que você tem uma doença rara muito grave e por isso morrerá daqui menos de 20 dias. Quando ela estiver desesperada e aos prantos, faça a revelação: “Brincadeirinha, eu estou mais saudável do que nunca e sou apenas gay, vamos comemorar!“.

6 – A leve para fazer compras e a deixe escolher tudo o que sempre quis. Insista que dinheiro não é o problema e que ela merece cada centavo gasto, o importante é ser feliz. Ao vocês dois chegarem no caixa, quando a vendedora perguntar se você irá parcelar a compra, responda em voz alta: “Eu sou gay… por favor, pode passar tudo à vista, a minha mãe merece e tenho certeza que ela também quer me ver feliz”.

7 – A sua mãe é brincalhona, de bem com a vida e adora ter histórias engraçadas para contar? A leve ao supermercado e se “perca” dela sem querer entre os corredores. Se você também for cara-de-pau, peça para anunciarem no microfone: “Atenção Dona Maria (o nome dela), o seu filho é gay e encontra-se no setor de frutas. Repito, ele encontra-se no setor de frutas“. Caso ela demore para aparecer, verifique se há notícias de alguma mulher desmaiada entre as gôndolas.

8 – A cada dia da semana chegue com um filme diferente em casa para vocês dois assistirem juntos, segue aqui algumas indicações: C.R.A.Z.Y, Gaiola das Loucas ou Priscila – A Rainha do Deserto, todos sobre a relação entre pais e filhos inseridos no universo gay. Vá intercalando com musicais, como Moulin Rouge e Chicago até chegar em Brokeback Mountain ou Será Que Ele É?. Se você ainda precisar contar que é gay após todos estes filmes, verifique a pulsação da sua mãe, pode ser que ela esteja morta há alguns meses no sofá e você ainda não havia percebido.

9 – Mostre o vídeo acima para a sua mãe e diga que você quer dizer exatamente aquilo, mas ao contrário!

10 – Na última das hipóteses, envie esta matéria para ela e pergunte: “adivinhe o que eu tenho para lhe dizer?”

E para que ninguém fale que o MPH está “ficando muito gay” por causa das pautas, prometo que em breve farei uma lista com 10 maneiras de provar para os seus amigos e família que você seja hétero.

Você já deve ter reparado que muitos homens estão se preocupando com a sua aparência nos dias atuais. Agora existe uma pesquisa que mostra que isso é uma realidade no país!

O estudo foi realizado pela Minds&Hearts com 414 homens entre 16 e 59 anos e aponta mudanças na forma de agir, na maneira de se comunicar e consumir do homem brasileiro, principalmente com relação aos produtos de beleza e seu interesse por moda.

Os homens que participaram da pesquisa assumem que se interessam por moda! 45% afirmam que estão buscando informações sobre novidades, atualidades e lançamentos. Já 30% se posicionam como vanguardistas, dizendo preferir criar coisas originais e pouco comuns a seguir os modismos. E se você acha que esse comportamento é característico de alguma classe social, está enganado. Na verdade foi bem equilibrado, ficando em 47% para classe A, 45% para classe B e 44% na classe C.

Quando o assunto é o uso de cosméticos para o corpo os resultados são bastante reveladores: 69% dos entrevistados usam diariamente desodorantes, 39% usam hidratante corporal, 38% usam sabonete antisséptico, 28% usam sabonete líquido para o corpo, 22% usam sabonete esfoliante, 18% usam hidratante especifico para os tipos de pele e 11% usam até cremes para depilação.

Nem só de dias de glória vive a moda. Aliás, a moda das modelos anoréxicas, da mão de obra escrava e da poluição desenfreada é TAMBÉM a moda do racismo. Sim, o glamour das passarelas, o paetê dos desfiles, a pompa dos estilistas e a pluma das grifes vira e mexe recebe marcas de tristeza causada pela falta de compreensão e respeito com culturas, etnias e outros grupos sociais.

Parece inconcebível que nos dias de hoje ainda presenciemos verdadeiras “cagadas” como essas dentro moda, que culminam com casos de denúncia contra o racismo.

Vejamos bem, não é a Grécia Antiga muito menos a época das grandes navegações, é século XXI minha gente. Estamos falando de grandes nomes, grandes marcas e ícones da moda. Não foi o Zé das couves que chamou fulaninha de “preta”, são pessoas letradas, de voz, que produzem conteúdo e que ditam tendências que ainda produzem peças, fazem festas, desfiles ou criam coleções que desrespeitam. principalmente os negros. Tudo porque a carne negra é mais barata do mercado.

Você já deve estar sabendo. Mas se não está, vamos lhe explicar sobre o que estamos falando. Donata Meirelles, ex-diretora de estilo da Vogue (porque dias após ao acontecimento pediu demissão, não deve ter aguentado o rojão do que fez e pediu para sair!) celebrou seu quinquagésimo aniversário com uma festa em Salvador (diga-se de passagem a cidade mais negra do Brasil e também com um passado triste marcado pela escravidão) com uma festa cujo tema foi “Brasil Colonial”. Aí vem….

Já recebi vários emails e mensagens de leitores/seguidores pedindo dicas para suavizar as olheiras.

Na verdade, essa “bolsa” que forma embaixo dos olhos, pode ser o reflexo de muitas noites mal dormidas. Mas, como muitas coisas nessa vida, existem algumas soluções naturais para ajudar nisso:

Faça uma compressa bem gelada com chá de camomila e deixe descansar nos olhos por, mais ou menos, 5 minutos. (aproveite esse tempo para descansar e relaxar um pouco)

Depois disso, aplique um hidratante para olhos. E no pior dos casos, use um corretivo (maquiagem) no tom de sua pele.

Dica: se você tem esse “problema” com muita frequência, deixe sempre uma compressa com o chá de camomila no refrigerador.

E existem muitas pessoas que tem essas “bolsas” eternas. Isso é, independente de dormir muito ou pouco, elas sempre estarão lá. E para quem se incomoda com isso, existem 2 opções: ou usar sempre o corretivo na região dos olhos, ou fazer um tratamento a laser adequado. (pode ser um pouco caro, mas resolverá para sempre).

Como diriam essas apresentadoras de programas da tarde, “hoje o tema vai ser polêmico, eu disse po-lê-mi-co”.

Já que nós estamos aqui sozinhos e ninguém sabe que você está lendo este post, me diga uma coisa: você já pensou na possibilidade de ter um relacionamento aberto ou entre 3 pessoas?

O amor aqui estaria longe dos padrões da sociedade, mas sem confundir fidelidade com promiscuidade. Ter um relacionamento aberto não signfica que você saia por aí transando com todo mundo, mas sim que esteja aberto para conhecer, beijar e até transar com outras pessoas interessantes.

No caso do relacionamento aberto não haveria traição, afinal, seria pré acordado entre o casal que ambos poderiam se relacionar com outras pessoas. Geralmente costuma ser assim, um ama o outro, mas desejam ter outras paixões fora da relação, que supostamente teriam um prazo curto e jamais atrapalhariam o relacionamento. Na teoria pode parecer complicado e na prática é mais ainda!

Eu posso afirmar que 90% dos casais que conheço possuem relacionamento aberto, porém, um não assume isso para o outro e nem mesmo para si, ou seja, isso sim é traição. Quem nunca traiu ou já foi traído pode levantar as mãos para o céu e cantar uma ópera enquanto dança hula-hula!

Um relacionamento aberto é baseado em confiança, quando o amor nada tem a ver com ciúme, posse ou vontade de ter a pessoa só para si. Tá vendo, eu avisei que era complicado! Mas imagine amar tanto uma pessoa a ponto de querer que ela viva outras paixões, conheça novas pessoas e depois volte para os seus braços na certeza de que ninguém é mais importante para ela do que você.

Já no relacionamento a 3 você ama intensamente duas pessoas e quer conviver, namorar e transar com ambas, seja todos juntos ou com 1 por vez, afinal, onde tá escrito que uma relação tem que ser apenas entre 2 pessoas? Ops, tá escrito em vários lugares, como a história de Adão e Eva, Bonnie & Clyde, Romeu e Julieta… mas repare que todos estes casais tiveram um final meio trágico, né?!

Eu sempre fui fascinado por filmes que exploram diferentes tipos de de relacionamentos, como Os Sonhadores, Três Formas de Amar, Ligações Perigosas, E Sua Mãe Também e até mesmo Hair. Recentemente assisti o fantástico Amores Imaginários, com trilha sonora e fotografia apaixonantes (dá uma olhada no trailer).

Muitas pessoas podem dizer que quando você encontra alguém que realmente ama, não há necessidade de ficar com outras pessoas… eu acredito nisso também, mas não acho que deva ser uma regra. O risco de conhecer alguém interessante sempre existe, seja em relacionamentos fechados ou abertos, ninguém está livre de se apaixonar. E isso é ótimo, é o que nos faz sentir aquele delicioso friozinho na barriga

Eu não estou aqui para dizer que relaciomento aberto é certo ou errado, acredito que cada casal saiba o que é melhor e mais interessante para si. Mas acho ótimo saber que o amor oferece inúmeras possibilidades, novidades e surpresas.

Você teria um relacionamento aberto ou a 3?