Ao menos que a sua mãe seja a Cher, a Madonna, o Elton John (mãe não biológica, é claro) ou a Elke Maravilha, não é fácil contar que você é gay. Primeiro, porque toda mãe espera que o seu filho lhe dê netos, neste caso, biológicos. Segundo, porque temem pela segurança e bem estar deles, afinal, a violência e intolerância contra os homossexuais ainda estão muito presentes na nossa sociedade. Ninguém escolhe ser gay, mas ser homofóbico é uma questão de escolha, então, seja um hétero bem humorado e inteligente: quanto mais gays no “mercado”, mais mulheres interessantes estarão disponíveis para você.

Deixo claro que o MPH não está incentivando ninguém a ser gay, vai que surge algum comentário desorientado deste, né! Já vale a pena avisar que ninguém começa a gostar de transar com homens depois de ler um artigo na internet. Se este temor passou pela sua cabeça, já pare de ler agora e fique mais um pouco dentro do armário.

Apesar de eu desconfiar da veracidade disso, um amigo jura para todos que contou da seguinte forma durante um almoço: “Mãe, eu sou gay, me passa o sal, por favor!“. Se você gostou da ideia, já a coloque em prática ou dê uma lida na lista abaixo. Boa sorte!

10 MANEIRAS DE CONTAR PARA A SUA MÃE QUE VOCÊ É GAY

1 – Procure contar somente quando estiver decidido do que você gosta, pois é normal passar por fases de dúvidas e experimentações (se você já passou dos 18 anos e a dúvida persiste… huuum, sei não). Mas cada pessoa tem o seu tempo, o importante é ter um diálogo aberto e tentar descobrir o que a sua mãe pensa sobre o assunto, pois as novelas e filmes geralmente só retratam os gays estereotipados, engraçados, afetados, venenosos ou com voz de quem inalou gás hélio. Se você não faz parte deste perfil, a sua mãe pode ficar chocada e tentar te levar para a igreja, psicólogo ou puteiro. 

2 – Se você não quiser contar e preferir que a sua mãe lhe pergunte, então comece a lhe dar dicas. Mães costumam ter sétimo sentido, mas ainda não leem mentes. As vezes, a melhor maneira de fazer isso é simplesmente parar de mentir, por exemplo: não invente que namora com meninas ou que o seu programa favorito seja jogar futebol, caso não goste mesmo destas duas coisas. Seja você mesmo e mostre quem você é!

3 – Caso a sua mãe seja muito, muito brava… e você tenha medo de ela lhe dar uns tabefes na cara, prefira as seguintes situações para contar a novidade: enquanto ela estiver tomando uma anestesia pré-cirúrgica ou segundos antes de ela saltar de paraquedas ou bungee jump, você pode até empurrá-la depois de contar. Dê preferência para locais públicos, como parques, shoppings ou praias, caso precise correr ou pedir ajuda para se defender.

4 –  Nunca conte que você é gay enquanto a sua mãe estiver nas seguintes situações: dirigindo o carro em alta velocidade, cortando alimentos com facas afiadas ou elétricas, descendo uma escadaria ou em situações que envolvam riscos, afinal, ela provavelmente levará um susto.

5 – Se ela for dramática (toda mãe é, mas em diferentes graus, que vão de Almodóvar até novelas mexicanas), diga que você tem uma doença rara muito grave e por isso morrerá daqui menos de 20 dias. Quando ela estiver desesperada e aos prantos, faça a revelação: “Brincadeirinha, eu estou mais saudável do que nunca e sou apenas gay, vamos comemorar!“.

6 – A leve para fazer compras e a deixe escolher tudo o que sempre quis. Insista que dinheiro não é o problema e que ela merece cada centavo gasto, o importante é ser feliz. Ao vocês dois chegarem no caixa, quando a vendedora perguntar se você irá parcelar a compra, responda em voz alta: “Eu sou gay… por favor, pode passar tudo à vista, a minha mãe merece e tenho certeza que ela também quer me ver feliz”.

7 – A sua mãe é brincalhona, de bem com a vida e adora ter histórias engraçadas para contar? A leve ao supermercado e se “perca” dela sem querer entre os corredores. Se você também for cara-de-pau, peça para anunciarem no microfone: “Atenção Dona Maria (o nome dela), o seu filho é gay e encontra-se no setor de frutas. Repito, ele encontra-se no setor de frutas“. Caso ela demore para aparecer, verifique se há notícias de alguma mulher desmaiada entre as gôndolas.

8 – A cada dia da semana chegue com um filme diferente em casa para vocês dois assistirem juntos, segue aqui algumas indicações: C.R.A.Z.Y, Gaiola das Loucas ou Priscila – A Rainha do Deserto, todos sobre a relação entre pais e filhos inseridos no universo gay. Vá intercalando com musicais, como Moulin Rouge e Chicago até chegar em Brokeback Mountain ou Será Que Ele É?. Se você ainda precisar contar que é gay após todos estes filmes, verifique a pulsação da sua mãe, pode ser que ela esteja morta há alguns meses no sofá e você ainda não havia percebido.

9 – Mostre o vídeo acima para a sua mãe e diga que você quer dizer exatamente aquilo, mas ao contrário!

10 – Na última das hipóteses, envie esta matéria para ela e pergunte: “adivinhe o que eu tenho para lhe dizer?”

E para que ninguém fale que o MPH está “ficando muito gay” por causa das pautas, prometo que em breve farei uma lista com 10 maneiras de provar para os seus amigos e família que você seja hétero.

No princípio, era o belo. Com o tempo, o homem se adaptou às mudanças do visual, fazendo concessões de acordo com a época, a região onde mora, sua idade e, claro, seus gostos pessoais. Algumas Leis Básicas, porém, continuam (e devem permanecer) quase imutáveis quando o assunto é o look masculino.

Confira as regras que garantem um passaporte só de ida para o Paraíso do Estilo:

I – Apostarás no casual

Naturalidade é a palavra-chave para iniciar uma jornada rumo ao bom gosto visual. Observando o tom de cada ocasião, não tenha medo de se arrumar da forma que mais lhe satisfizer – priorizando o conforto e o equilíbrio.

Resolvi pesquisar no meu perfil do Facebook quais peças que as mulheres não gostam – ou melhor – odeiam que os homens usem. Se quiser ver o post, confira aqui. Foram mais de 460 comentários!

Agreguei as peças que mais se repetiram e que servem como alerta para pensar duas vezes antes de usar, principalmente se o seu objetivo for agradar uma mulher.

Camiseta Regata

Eu sou um grande fã das regatas e vou defendê-las sempre! Mas as mulheres, pelo menos a maioria, parecem não gostar muito delas. O destaque ficou para as regatas bem finas (como a da foto acima).

Algumas aprovam o seu uso na academia ou na praia, outras nem isso. E outro alerta ficou para quem é muito peludo, a regata foi extremamente abolida nessa ocasião.

Tênis de corrida em look casual

Nisso eu concordo com as mulheres, tênis de corrida em look casual é muito bizarro. O destaque são os modelos com tecnologias de performance e em especial o Nike Shox.

O que ficou liberado são os tênis do universo casual com espírito esportivo (New Balance, Yeezy, etc.).

Peças largas (tecido sobrando)

As peças largas, desajustadas e, principalmente, com o tecido sobrando são odiadas pelas mulheres. Na verdade é um erro que muitos homens cometem e que vale a pena se atentar!

O Gui comentou comigo que recebe bastante dúvidas sobre dicas para quem tem pele negra. Relutei em escrever sobre o assunto por alguns motivos… Primeiro, não sou percebida como negra, mesmo tendo ascendência africana. Não conheço a cultura e, por respeito, não falo sobre o assunto e não quero ofender quem tem propriedade e fazer um texto leviano que possa causar viés de compreensão. Segundo, sou Consultora de estilo e trabalho com coloração pessoal, que independente de a pessoa ser branca, preta, amarela, vermelha, rosa, pink ou azul (rs), identifica as pessoas por sua tonalidade de pele portanto uma pessoa negra e uma pessoa branca podem ser favorecidas pela mesma paleta de cores.

Por exemplo, uma amiga minha branca é Primavera pura, a mesma paleta de cores que a Beyoncé, portanto para nós Consultoras, pessoas são favorecidas pelas cores baseadas nos contrastes que a cor do olhos, dos dentes, das sobrancelhas (…) fazem com a pele, se a pessoa tem o tom mais frio, ou mais quente, tendo inúmeras variáveis que não tem nada a ver com ser negro, branco, amarelo, vermelho, roxo ou azul (rs).

Fique em casa. Lave as mãos. Se sair use máscara… Tudo vai passar.

Essas são as nossas recomendações para o momento atual.

É difícil para mim, para você e para todos. Aliás, para todos que têm casa e que podem ficar nela. Imagine só aqueles que sequer podem ficar em casa por não têm um lar? Ou aqueles que exercem serviço essencial e também não podem permanecer dentro de casa? É bem pior. Por isso, não reclame.

Vamos ajudá-lo a tirar de letra esse momento difícil pelo qual estamos passando. Não é fácil para ninguém, mas temos de arquitetar meios para nos distrairmos e fazer o tempo passar.

Quem lembra dessas tendências que eram comuns entre os jovens entre as décadas de 90 e 2000?

Ainda bem que essa moda já passou…

Cabelo Tigelinha

Qual criança não teve a sua fase do “cabelo tigelinha”? Para quem nunca tinha ouvido falar sobre esse corte, imagine uma tigela na cabeça da criança e o cabeleireiro cortando o cabelo em volta.

Calça BIG

A pessoa que menos gostava dessa tendência era nossa mãe. Um dia de uso e a barra já estava toda suja na área do calcanhar. Uma das diversões dos garotos era competir qual deles tinha a calça com maior número de bolsos.

Bad Boy, FUBU, Big Johnson, Fido Dido e afins

Essas marcas e muitas outras eram tendência entre os garotos da década de 90 – 2000. A modelagem era igual (bem larga por sinal), a única coisa que mudava era a essência de cada marca e seus personagens. Aliás, nessa época o mascote da Colcci era um bichinho muito estranho (quem lembra?).

Topete, gel e descolorações

O gel para cabelo era um dos principais produtos masculinos da época. A maioria usava o cabelo todo espetado ou somente o topetinho na frente. Quem não usava, não estava na “moda”. hahaha… Depois da influência de alguns cantores de pagode, começaram a surgir algumas tentativas de descolorações no topete ou no cabelo completo.

Nike Shox na balada

Um tênis que foi criado para práticas esportivas mas acabou virando tendência na balada. Na verdade era um calçado que indicava qual a classe social do rapaz, logo que nessa época o Big Mac completo custava R$6,50, o tablito R$1,00 e o Nike Shox mais do que o salário mínimo. Um amigo meu de Campinas me contou que nessa época existia até uma gangue especializada em roubar Nike Shox de garotos que saiam da balada.

Papete com meia!

Pode ser confortável mas é feio demais, não? Acredite, ou não, mas muitos garotos usavam.

Relógios funcionais (sem função)

Naquela época os vendedores vendiam todos relógios como “relógios estilosos” e/ou “à prova d’água”. O que muitos jovens não sabiam é que a maioria dos relógios tinham uma função e não um estilo. O Ironman da Timex, por exemplo, foi criado para atletas de triathlon (leva o nome de “Ironman”, como homenagem a maior prova de triathlon que existe). Eu tinha um desses e pensava: “Que dhora, o relógio é ‘mór’ resistente, é à prova d’água, acende luz e ainda tem cronômetro! Vou levar!”. Outro caso eram os relógios para mergulho (que vem com o aro giratório para medir o tempo de oxigênio restante). A garotada achava que era só um detalhe do relógio pra ficar rodando na sala de aula. O único relógio que tinha uma função de grande importância era o da Casio que vem com calculadora.

Bonés de times de basketball

Era comum ver um garoto andando pelas ruas com um boné de algum time americano de basketball. E o mais engraçado é que, muitas vezes, esse mesmo garoto nem sabia que se tratava de um time de basket. Os bonés eram bonitinhos, eu mesmo tinha uns 3 modelos (um de cada time).

Pulseira de miçanga

Mais divertido do que usar uma pulseira de miçanga era fazê-la. Você escolhia as cores e quanto mais brega ficasse, melhor. O ápice do #fail era usar várias pulseiras diferentes em um único pulso.

Óculos de surf

Não fica bacana nem no Elton John, por que diabos a gente usava esse modelo de óculos no dia a dia da cidade? Quer dizer, tem uma galera que ainda usa.

E aí, qual tendência que – felizmente – já passou você acrescentaria na lista?