Não fui conversar com nenhum médico para saber se realmente existe, tenho plena certeza de que não possuo óvulos, trompas ou ovários e mesmo assim sei que mensalmente tenho TPM, que eu batizei de Tensão Potencializada Masculina.
Dá uma olhada em alguns dos sintomas:
SENSIBILIDADE EXTREMA– Não apenas choro assistindo filmes (quem nunca se debulhou em lágrimas quando viu Marley e Eu?), mas se a porta do elevador se fecha 5 segundos antes que eu consiga entrar, pronto! Já acho que a vida e o destino estão me amaldiçoando.
ATAQUES DE FÚRIA EXPLOSIVA – Só falta eu ficar verde igual ao Hulk, porque as veias saltadas no pescoço e os dentes cerrados eu também fico. Me fez uma pergunta cretina? A resposta vai ser com tiros de metralhadora! Esbarrou em mim e não pediu desculpas? Vou tentar te empurrar escadas abaixo como os vilões de novela. Tentou furar a fila na minha frente no mercado ou na balada? Vai levar uns cutucões no ombro e ouvir um “Escuta aqui, tá se achando a celebridade, então vai pra Ilha de Caras!” Levei uma fechada no trânsito? Vou descer do carro e dar uma mordida no rosto da pessoa prestes a virar um zumbi!
DESCONTROLE GASTRONÔMICO – Eu almoço chocolates e peço sorvete de sobremesa. Levanto de madrugada apenas para beber um copo de água e quando vou ver, estou fazendo brigadeiro ou girando um prato de comida dentro do microondas.
BIPOLARIDADE, TRIPOLARIDADE E PENTAPOLARIDADE NO MESMO DIA – Acordo bem humorado cantando no chuveiro, grito blasfêmias por não achar o fone de ouvido do iPod, desço no elevador sorrindo e puxando papo com a senhorinha de cabelo lilás que reclama sobre o frio ou calor, tenho o impulso de acionar o extintor de incêndio nas crianças que correm pelo hall do prédio… e chego na rua feliz, quase com vontade de chorar.
10 SITUAÇÕES QUE FAVORECEM A TPM:
– Trânsito infernal
– Transporte público lotado
– Acordar cedo
– Pessoas que andam de mãos dadas na calçada em ritmo lento
– Receber SPAM (até quando, meu Deus?)
– Alguém cuidando da sua vida
– Estar em casa no sábado a noite quando está passando Zorra Total na televisão
– Receber ligações de telemarketing, seja do banco ou operadoras de celular
– Ficar sem sinal de internet ou TV fechada, ligar para a Central de Atendimento e após digitar todas as senhas possíveis até conseguir falar com alguém na linha, escutar “O senhor já desligou e ligou o aparelho da tomada?”
– E por último, nada irrita mais do que estar bravo com alguma situação e alguém te falar: “Calma, fica calmo!”
Se identificou? Então bem-vindo, você foi diagnosticado e também sofre de TPM! Fica aqui uma música para todos nós relaxarmos e aproveitarmos a vida com bom humor!
