O homem, desde os tempos mais remotos, sempre sentiu a necessidade de medir o tempo.
Segundo historiadores, o primeiro “relógio” criado pelo homem tenha sido o gnomon, também conhecido como “relógio do sol”. Os primeiros gnomons criados foram localizados no Egito e datam de aproximadamente 3500 a.C.
Na hora de comprar um óculos sempre existe aquela dúvida: “Qual será o melhor óculos para o meu tipo de rosto?” Aqui está um guia para te ajudar a escolher o óculos certo de acordo com o seu tipo de rosto.
Os óculos de formato quadrado ou retangular ajudam a suavizar este tipo de rosto. Armações nestes formatos disfarçam queixo e testa salientes. Hastes grossas evidenciam o triângulo olhos-boca-nariz, suavizando o contorno do rosto. Aposte nas armações de tons claros e degradê, que ao contrário das escuras, aumentam a área ocupada pela armação “disfarçando” os volumes acima e abaixo da linha dos óculos.
Considerado versátil, este formato de rosto aceita bem qualquer corte de cabelo ou óculos. O formato equilibrado não evidencia testa, queixo ou maxilares, deixando olhos, nariz e boca sempre em primeiro plano. Isto faz com que aceite as mais diferentes armações, em especial as de formato redondo, que emolduram e valorizam o rosto. Este rosto pode abusar das cores (de acordo com o tom de pele), pois fica sempre “adiante” dos óculos.
Este tipo de rosto tem testa e queixo largos com maxilares salientes, sugerindo um ar quase austero e pede óculos que suavizem os contornos rígidos. As armações ideais devem ser em formato oval em materiais claros que ampliam a área dos olhos, quebrando a rigidez das formas e hastes em dégradé, que ajudam a afinar o rosto na altura das orelhas.
Óculos: Para criar a ilusão de um rosto mais largo, a armação deve acentuar mais a largura que a altura. Enquanto a parte superior deve seguir a linha da sobrancelha, a parte inferior deve apontar para baixo. Experimente hastes decoradas ou em cor contrastante.
Achatado ou comprido, o rosto triangular tem testa larga e queixo fino. Use armações estreitas para ganhar maior equilíbrio e fazer o maxilar parecer mais largo.
Óculos: A armação deve ser da mesma largura ou um pouco mais estreita que a testa. Use hastes mais baixas.
Até pouco tempo atrás os homens não davam tanta importância ao uso de perfumes, talvez pelo custo ou talvez pela falta de conhecimento na hora de escolher. Claro que existe o fato dos desodorantes serem mais acessíveis, por serem facilmente encontrados em supermercados. Mas, felizmente, isto está mudando, há visivelmente um maior interesse dos homens em perfumes, porém, muitas vezes, ainda esbarram em problemas na hora de escolher um, porque, convenhamos entrar numa loja e testar todos é difícil, além do fato de após experimentar três perfumes, o olfato de nenhum ser humano saberá diferenciar um do outro (dica: algumas perfumarias têm um frasco com café torrado, ele “purifica” o olfato).
Confira algumas dicas de como escolher um bom perfume pra você.
NOTAS: A maioria das colônias passam por esta progressão:
Saída: normalmente duram poucos minutos e são percebidas imediatamente após a aplicação do perfume, formando a impressão inicial.
Coração: duram em média uma hora e expressam o seu cheiro principal. São menos voláteis, evaporam lentamente e são sentidas assim que o perfume é absorvido pela pele.
Fundo: duram em média mais de uma hora e geralmente não percebidos até pelo menos 30 minutos após a aplicação do perfume. São a base do perfume e sua trazem profundidade e solidez.
Você sabia que os anéis que hoje são usados como acessórios de moda, surgiram como um símbolo de aliança de um casal? Conheça a história dos anéis:
O uso do anel surgiu há mais de 2.800 a.C., entre os egípcios e os hindus, para simbolizar a aliança entre um homem e uma mulher. Para eles, um anel, que representa um círculo perfeito, significava o que não tem um fim. Mais tarde, Alexandre o Grande dominou o território egípcio e introduziu esse costume na Grécia.
Antiga aliança encontrada no Egito.
As mulheres sempre reclamam de suas desvantagens em relação ao homem, como menstruar, ter que ter filhos, se depilar, etc e tal.
Mas e as nossas desvantagens? O site AskMen criou uma lista com as 10 principais desvantagens de ser homem. Confira:
Pelo por todos os lados
Cabelo e pelo em todos os lugares. No pescoço, nas costas, no peito. Isso varia de acordo com o homem e às vezes pode ser atraente ou servir a um propósito. Os pelos embaixo dos braços, por exemplo, ajudam no suor. Porém, para que servem os pelos sobre os dedos ou os pequenos tufos que saem da orelha? E acordar cedo toda manhã para raspar a barba todos os dias irrita até o mais paciente dos homens.
Ereções aleatórias
Uma das ironias da vida é que quando você é jovem e viril, normalmente você tem ereções em qualquer momento, como na aula matemática, por exemplo. Normalmente você ainda não consegue usufruir tanto disso. Já quando está mais velho e experiente, a probabilidade de ter relações é maior, mas também é mais comum que seu corpo não responda da forma que gostaria.
Testículos
É raro o momento em que um homem consegue esquecer que tem um par de bolas balançando entre as pernas. Com certeza você já agonizou quando ele foi sufocado ou atingido.
Sexo ruim é sempre culpa do homem
Quando se trata de sexo a pressão sobre o homem é desproporcional. Para começar, é você que precisa ter ereção, o que pode ser difícil de acordo com o nível de atração, do seu conforto, saúde e sobriedade. Então, quando conseguimos isso, o sexo ser ruim é uma culpa nossa? Mulheres podem ser ruins na cama também.
Ter que tomar cuidado com demonstrações de afeto
As vezes basta um pai andar de mãos dadas com seu filho ou sua filha ou levar sua criança para passear no parque sozinho para que algumas pessoas o olhem com desconfiança. Por uma questão de cultura muitos homens acabam tendo medo de contato físico como abraçar e acariciar os próprios filhos, o que não é nada justo.
Camisinha
O preservativo ajuda a prevenir gravidez e doenças sexualmente transmissíveis, porém, acaba se tornando em preocupação. E muitas vezes a responsabilidade de comprar a camisinha, abrir a embalagem e colocá-la acaba ficando para o homem.
Levar fora
Na maioria das vezes ainda cabe ao homem a aproximação na hora da paquera. É nossa função dar “oi” para uma estranha e correr o risco de ser desprezado. Se a curta interação no bar, na balada ou no café for ruim há grande riscos de você ainda ser chamado de “estranho”, “babaca” ou outras coisas que podem atingir o orgulho masculino, diminuindo as chances dele se aproximar de outra mulher.
Ter que ser corajoso
A sociedade espera que você evite brigas, mantendo a calma e tentando encontrar uma resolução pacífica para um conflito. Porém, quando o valentão do bar lhe insulta ou tenta algo contra sua namorada, existe uma expectativa de que você vai abrir mão da polidez. Quando está em uma situação como essa, um homem tem duas chances: brigar e ser considerado violento ou não brigar e ser considerado covarde.
Levar tapa na cara
Ver um homem levando um tapa na cara não é algo muito incomum. Quando as pessoas veem uma mulher batendo em um homem na rua normalmente ninguém pensa em quão péssimo é resolver uma questão dessa forma violenta, ao invés disso, costumamos pensar no que ele fez para merecer isso.
A dor de ser atingido na virilha
Isso acontece em uma fração de segundos e dura apenas alguns minutos, mas eles são preenchidos com uma dor insuportável e que leva a dezenas de xingamentos e pensamentos perturbadores de que você nunca mais será capaz de ter filhos.
E aí, qual desvantagem você adicionaria na lista?
Ao menos que a sua mãe seja a Cher, a Madonna, o Elton John (mãe não biológica, é claro) ou a Elke Maravilha, não é fácil contar que você é gay. Primeiro, porque toda mãe espera que o seu filho lhe dê netos, neste caso, biológicos. Segundo, porque temem pela segurança e bem estar deles, afinal, a violência e intolerância contra os homossexuais ainda estão muito presentes na nossa sociedade. Ninguém escolhe ser gay, mas ser homofóbico é uma questão de escolha, então, seja um hétero bem humorado e inteligente: quanto mais gays no “mercado”, mais mulheres interessantes estarão disponíveis para você. 
Deixo claro que o MPH não está incentivando ninguém a ser gay, vai que surge algum comentário desorientado deste, né! Já vale a pena avisar que ninguém começa a gostar de transar com homens depois de ler um artigo na internet. Se este temor passou pela sua cabeça, já pare de ler agora e fique mais um pouco dentro do armário.
Apesar de eu desconfiar da veracidade disso, um amigo jura para todos que contou da seguinte forma durante um almoço: “Mãe, eu sou gay, me passa o sal, por favor!“. Se você gostou da ideia, já a coloque em prática ou dê uma lida na lista abaixo. Boa sorte!
10 MANEIRAS DE CONTAR PARA A SUA MÃE QUE VOCÊ É GAY
1 – Procure contar somente quando estiver decidido do que você gosta, pois é normal passar por fases de dúvidas e experimentações (se você já passou dos 18 anos e a dúvida persiste…huuum, sei não). Mas cada pessoa tem o seu tempo, o importante é ter um diálogo aberto e tentar descobrir o que a sua mãe pensa sobre o assunto, pois as novelas e filmes geralmente só retratam os gays estereotipados, engraçados, afetados, venenosos ou com voz de quem inalou gás hélio. Se você não faz parte deste perfil, a sua mãe pode ficar chocada e tentar te levar para a igreja, psicólogo ou puteiro.
2 – Se você não quiser contar e preferir que a sua mãe lhe pergunte, então comece a lhe dar dicas. Mães costumam ter sétimo sentido, mas ainda não leem mentes. As vezes, a melhor maneira de fazer isso é simplesmente parar de mentir, por exemplo: não invente que namora com meninas ou que o seu programa favorito seja jogar futebol, caso não goste mesmo destas duas coisas. Seja você mesmo e mostre quem você é!
3 – Caso a sua mãe seja muito, muito brava… e você tenha medo de ela lhe dar uns tabefes na cara, prefira as seguintes situações para contar a novidade: enquanto ela estiver tomando uma anestesia pré-cirúrgica ou segundos antes de ela saltar de paraquedas ou bungee jump, você pode até empurrá-la depois de contar. Dê preferência para locais públicos, como parques, shoppings ou praias, caso precise correr ou pedir ajuda para se defender.
4 – Nunca conte que você é gay enquanto a sua mãe estiver nas seguintes situações: dirigindo o carro em alta velocidade, cortando alimentos com facas afiadas ou elétricas, descendo uma escadaria ou em situações que envolvam riscos, afinal, ela provavelmente levará um susto.
5 – Se ela for dramática (toda mãe é, mas em diferentes graus, que vão de Almodóvar até novelas mexicanas), diga que você tem uma doença rara muito grave e por isso morrerá daqui menos de 20 dias. Quando ela estiver desesperada e aos prantos, faça a revelação: “Brincadeirinha, eu estou mais saudável do que nunca e sou apenas gay, vamos comemorar!“.
6 – A leve para fazer compras e a deixe escolher tudo o que sempre quis. Insista que dinheiro não é o problema e que ela merece cada centavo gasto, o importante é ser feliz. Ao vocês dois chegarem no caixa, quando a vendedora perguntar se você irá parcelar a compra, responda em voz alta: “Eu sou gay… por favor, pode passar tudo à vista, a minha mãe merece e tenho certeza que ela também quer me ver feliz”.
7 – A sua mãe é brincalhona, de bem com a vida e adora ter histórias engraçadas para contar? A leve ao supermercado e se “perca” dela sem querer entre os corredores. Se você também for cara-de-pau, peça para anunciarem no microfone: “Atenção Dona Maria (o nome dela), o seu filho é gay e encontra-se no setor de frutas. Repito, ele encontra-se no setor de frutas“. Caso ela demore para aparecer, verifique se há notícias de alguma mulher desmaiada entre as gôndolas.
8 – A cada dia da semana chegue com um filme diferente em casa para vocês dois assistirem juntos, segue aqui algumas indicações: C.R.A.Z.Y, Gaiola das Loucas ou Priscila – A Rainha do Deserto, todos sobre a relação entre pais e filhos inseridos no universo gay. Vá intercalando com musicais, como Moulin Rouge e Chicago até chegar em Brokeback Mountain ou Será Que Ele É?. Se você ainda precisar contar que é gay após todos estes filmes, verifique a pulsação da sua mãe, pode ser que ela esteja morta há alguns meses no sofá e você ainda não havia percebido.
9 – Mostre o vídeo acima para a sua mãe e diga que você quer dizer exatamente aquilo, mas ao contrário!
10 – Na última das hipóteses, envie esta matéria para ela e pergunte: “adivinhe o que eu tenho para lhe dizer?”
E para que ninguém fale que o MPH está “ficando muito gay” por causa das pautas, prometo que em breve farei uma lista com 10 maneiras de provar para os seus amigos e família que você seja hétero.
