Você sabia que 1 em cada 7 homens têm variantes genéticas que levam à calvície?

A queda de cabelo ou alopecia é um problema que afeta muitos homens e pode acontecer por diversass circunstâncias. Para conservar o couro cabeludo saudável e resistente, os especialistas aconselham manter uma alimentação equilibrada e ter alguns cuidados especiais no trato com os fios.

O ciclo normal do cabelo consiste em crescer, repousar e depois cair, a quantidade dessa queda não pode exceder a 100 fios diários, no caso de aumento dessa quantidade, provavelmente identificará uma redução de volume, principalmente, na parte frontal. Uma cabeleira saudável tem em média 12000 fios e cresce aproximadamente 1 cm por mês.

Você já imaginou que a meia-calça era um acessório muito usado por homens antigamente? Conheça a história da meia-calça, seus usos e suas revoltas.

OS PRIMÓRDIOS

No Ocidente, enrolar tiras finas de pele de animal em volta das pernas foi o primórdio da meia-calça moderna. Esse fenômeno entrou e saiu de moda por séculos até a meia-calça de tricô começar a fazer sucesso em meados do século XVI. Já os egípcios usavam meias de tricô por volta do século IV ou V a.C.: eles as envolviam no calcanhar mil anos antes dos ingleses tornarem a peça popular. Se para você isso não é a prova definitiva de que eles foram orientados por alienígenas, não sei o que mais pode te convencer.

Curiosidade: quando os saxões governaram a Inglaterra, um monge saxão foi proibido de celebrar a missa com as pernas de fora, então ele enrolava ataduras finas de linho branco ao redor delas. A essa altura, a autoridade romana já tinha atingido seu auge e colapso na Inglaterra. O clero em Roma, claramente formado por pervertidos desde sempre, usava meias-calça de seda.

MATERIAIS

Cem anos depois de Jesus morrer, os europeus começaram a usar pelo de animal em vez da pele para cobrir as pernas. O poeta e epigramatista M. Valerius Martialis falou sobre a “udo”, como era chamada: “Não vem da lã, mas sim da barba do bode. Seus pés encontrarão refúgio no tecido feito de pelo de bode”. Esse bode majestoso veio de um rio da África. A primeira meia-calça que não foi feita com pelo de bode veio de uma ovelhinha minúscula e peculiar da Floresta de Sherwood, que tinha a lã com os filamentos mais longos já vistos até então. A seda se tornou popular em 1560, quando a Rainha Elizabeth ganhou um par de meias compridas de seda fina. Ela gostou tanto delas que se recusou a usar qualquer outra coisa depois disso. Nas colônias inglesas na América, uma série de leis confusas restringia o comércio de lã, então encontraram cânhamo em pântanos e tricotaram as primeiras meias-calças americanas. Em 1939, a primeira meia-calça de nylon foi lançada para o mundo, e milhares de pessoas fizeram fila para comprá-las. Em pouco tempo, ninguém estava mais nem aí para a seda.

A CENA INDUSTRIAL DA MEIA

William Lee inventou a primeira máquina de tecer que produzia meias em 1589, o que basicamente erradicou as meias tricotadas à mão. Em 1811, a mecanização já havia substituído o artesanato quase que totalmente e, para completar, os fabricantes de meias cobravam aluguel dos tecelões para usar as máquinas. Até que resolveram acabar com isso: um grupo de trabalhadores furiosos – supostamente liderados pelo provavelmente mítico e inexistente Ned Ludd – se organizou na Floresta de Sherwood. Por um ano, eles atacaram máquinas de tecelagem com martelos em ondas de violência, destruindo os equipamentos em uma tentativa de acabar com a indústria e voltar a ganhar a vida com o artesanato. Assim nascia o movimento Ludista.

No dia dos namorados de 1812, o governo aprovou uma lei que punia com a morte quem quebrasse máquinas industriais. Com os artesãos baderneiros reprimidos, produzir uma meia-calça se tornou um processo de zilhões de partes, envolvendo contratos complicados para cada uma delas: costura, ligação, tecelagem e aluguel (das agulhas da máquina até o espaço onde ela ficava).

COR

De meados do século XIV até meados do século XVI, as meias eram ostentadas nos corpos masculinos como a plumagem de um pássaro bonito. Peças de seda, algodão, linho ou lã eram cortadas por alfaiates para se ajustar às pernas e coxas – curtas ou longas, largas ou justas, ou ornadas na parte de cima e ao redor dos tornozelos, em uma variedades de cores sem fim. Meias amarelas, assim como neve amarela, significavam problema, pelo menos de 1552 até mais ou menos 1600. Além de serem usadas por crianças inválidas no Christ’s Hospital, também faziam referência a confusão de gênero e até eunuquismo, graças à Noite de Reis do Shakespeare. Depois de 1550, a tendência de misturar e combinar as meias caiu em desuso, e de 1670 a 1680 os ingleses ficaram tão obcecados com vestimenta monocromática que as meias eram feitas sob medida e tingidas para combinarem com o resto da indumentária. No entanto, na Paris do século XVII meias finas ainda podiam ser adquiridas em 50 cores diferentes, cada uma com seu próprio rótulo: Desejo Sensual, Amigo Triste, Tempo Perdido, Pecado Mortal.

LEGISLAÇÃO

Ataduras para as pernas eram vistas como sinal de barbarismo na Roma do final do século III. Se você fosse pego usando meias, era punido com servidão eterna e o confisco de todas as suas posses. No entanto, em 100 anos as coisas mudaram. Em 1555, uma lei suntuária foi aprovada na Inglaterra decretando que ninguém além dos vereadores e prefeitos poderia usar meias de seda, sob a pena de multa de dez libras e encarceramento. Em 1656, a justiça de Massachusetts, Estados Unidos, ordenou que toda mulher e criança desocupada cujas mãos não estivessem quebradas deveriam trabalhar na fiação, muitas vezes de meias. Também nos Estados Unidos, no estado de Connecticut, o ato de um homem usar qualquer peça de vestuário feminino, incluindo meia-calça de tricô, se tornou ilegal em em 1796. Mas meias de couro – que eram basicamente charrões – estavam liberadas, certamente dando início à tendência do couro. Mas isso já é uma outra história.

Fonte: Revista Vice.

Nos tempos atuais, apesar do “pré” conceito com tratamentos de beleza para homens, vemos um aumento nesse setor, tanto no consumo quanto na divulgação de serviços especializados. No mês passado o Profissão Repórter  fez até uma matéria sobre o tema, lembra?

O fator “se cuidar” é uma das grandes evoluções nesse sentido, seja para se manter saudável (em caso de tratamentos menos agressivos como peeling leve, limpeza de pele e depilação), pra ficar bonito (com tratamentos estéticos e de beleza) e para rejuvenescer (com cirurgias e procedimentos mais agressivos).

As mulheres abriram essa jornada estética muito antes dos homens, mas há uma maior conscientização do sexo masculino em relação aos problemas de pele e o número da procura por tratamentos estéticos tem aumentado muito nos últimos anos, segundo a dermatologista Renata Roxo, diretora médica da Clínica Dermagrupo.

Em uma pesquisa recente da Associação Brasileira da Indústria de Higiene Pessoal, Perfumaria e Cosméticos (ABIHPEC), mais de 2 bilhões por ano são gastos no Brasil com produtos de beleza masculinos.

• A estimativa, do estudo, é de que a vaidade masculina movimente cerca de U$ 12 bilhões por ano no mundo.
• O Brasil é o segundo maios mercado do mundo em vendas de produtos masculinos.

A Dra. Renata também afirma que os HOMENS vem se questionando mais quanto a diversos tipos de tratamentos e são muito mais curiosos que as mulheres querendo saber cada detalhe dos procedimentos. Há ainda aqueles que procuram a clínica por pedido e indicação das esposas.

E dentre as queixas mais comuns no consultório, confira as principais queixas e as soluções:

Calvície

A alopécia androgenética masculina, mais conhecida como calvície atinge principalmente homens a partir dos 40 anos de idade, mas o início do problema pode ser por volta dos 15 anos.

A queda pode ser acompanhada de caspa e seborreia, que também precisam ser tratadas para um melhor resultado. A calvície masculina está relacionada a uma maior sensibilidade dos receptores do hormônio testosterona presentes no couro cabeludo, principalmente na parte anterior e no vértice da cabeça, provocando uma miniaturização do pelo, ou seja, fica mais fino e fraco.

O principal tratamento é o uso da finasterida oral, que pode ser combinado com medicamentos de uso local, como o minoxidil.

No consultório, injeções no couro cabeludo seriadas e o uso de laser de baixa energia podem acelerar a melhora.

Pele oleosa

A pele oleosa e aparecimento de espinhas também levam os homens ao dermatologista com bastante frequência e o tratamento depende de cada caso, incluindo desde sabonetes e ácidos, como o uso da isotretinoína oral e a médica explica que a disciplina no tratamento é muito importante.

É grande a procura por limpeza de pele, peelings químicos e tratamento da cicatriz de acne com laser de co2 fracionado.

Os homens costumam seguir direitinho as recomendações médicas, segundo a Dra. Renata Roxo.

Irritação na barba

Outra queixa muito frequente é a irritação na área da barba, sendo muitas vezes, necessária a depilação a laser na região do pescoço para reduzir o problema.

A Dra. Renata explica que não indica a depilação no rosto todo, pois é muito dolorosa e definitiva.

Uma dica muito útil é fazer a barba usando a lâmina ou o aparelho de barbear no sentido do crescimento do pelo e usar as medicações indicadas por um dermatologista.

Quem fuma cigarros, geralmente, fede nicotina e alcatrão (desodorante, perfume e cremes ajudam, mas não fazem milagres), não tem hálito fresco (olha o bafo!), tem dentes amarelados (ou fazem constantes clareamentos), língua áspera (beijo de lagarto) e sempre acendem um cigarro quando poderiam estar fazendo qualquer outra coisa (Transtorno Obssessivo Compulsivo).

O maço de cigarros, atualmente, custa quase R$ 5,00. Se você fuma um maço por dia, no final do mês estará quase R$ 150,00 mais pobre!

Além destes pontos, ainda há a saúde, mas parece que nenhum fumante se preocupa com isto, senão não compraríamos um maço de cigarros com as photoshopadas imagens abaixo:

Eu confesso que as vezes chego a escolher na banca: “Pode ser qualquer um, menos aquele do pé. Eu prefiro o maço que tá escrito MORTE, o que parece ter uma gravatinha vermelha amarrada no peito, por favor!”
Uma amiga sempre pede o PERIGO, ela é fã de filmes sobre zumbis.

Uma certa atitude de glamour e rebeldia sempre esteve associada ao cigarro nas propagandas, mundo cinematográfico e da moda. Neste último, inclusive, já está bem saturada e clichê… uma pena que a gente ainda absorva estas influências, além da fumaça

Você já pode ter conhecido alguém ao pedir ou emprestar um isqueiro ou cigarro, acabaram se beijando e tudo mais, mas no caso vocês dois eram fumantes e nem mesmo sentiram o gosto de cinzeiro um da boca do outro. Ok, pode até ter rolado um gostinho de hortelã do chiclete de fundo, mas o cheiro e gosto de cigarro ainda estavam lá. To sendo chato? Sim, mas pergunte pra um não fumante se ele acha agradável beijar alguém que fume. A gente perde pontos, com certeza!

Eu parei de fumar por três anos, aconteceu naturalmente, acordei um dia sem vontade e recentemente, por alguma bobagem inexplicável, voltei a fumar aos poucos. Percebi isso quando os amigos começaram a recusar os meus pedidos de um cigarro “emprestado”:

– Ah, Felippe! De novo não, admita que você voltou a fumar e compre o seu próprio maço! O meu isqueiro ficou com você?

Amigos tem licença poética para serem sinceros na mesa do bar, gritando uma frase desta com um sorriso no rosto e buscando a aprovação do restante da mesa. No final, enquanto acendia o cigarro que acabou me sendo emprestado, decidi novamente (porque tem que ser todo dia) que vou parar de fumar.

Também percebi no dia seguinte que isqueiros vem e vão, num dia você não tem nunhum, e no outro tem de todos. Amigos, desculpe!

Fumantes, ex fumantes e nunca fumantes: vamos nos unir? Pare ou incentive alguém a parar de fumar!

Na minha opinião não há nada mais elegante do que usar um Trench Coat no inverno. E agora com as temperaturas cada vez mais baixas em todo o país, é mais fácil ainda usá-los.

O trench coat (casaco de trincheira) teve sua origem na Primeira Guerra Mundial e foi resgatado por estilistas que transformaram-no em uma peça chave para o inverno.

O uso do trench coat é como o de um casaco ou blazer comum. Combina com todos os estilos, do clássico ao moderno. Pode ser usado com camiseta, camisa, calça jeans, roupa social, cachecol, ou o que quiser.

Confira alguns looks com trench coat:

Agora no inverno vai ser um pouco mais fácil encontrá-los em lojas do Brasil.

Vale a pena ter no armário.

Ao menos que a sua mãe seja a Cher, a Madonna, o Elton John (mãe não biológica, é claro) ou a Elke Maravilha, não é fácil contar que você é gay. Primeiro, porque toda mãe espera que o seu filho lhe dê netos, neste caso, biológicos. Segundo, porque temem pela segurança e bem estar deles, afinal, a violência e intolerância contra os homossexuais ainda estão muito presentes na nossa sociedade. Ninguém escolhe ser gay, mas ser homofóbico é uma questão de escolha, então, seja um hétero bem humorado e inteligente: quanto mais gays no “mercado”, mais mulheres interessantes estarão disponíveis para você.

Deixo claro que o MPH não está incentivando ninguém a ser gay, vai que surge algum comentário desorientado deste, né! Já vale a pena avisar que ninguém começa a gostar de transar com homens depois de ler um artigo na internet. Se este temor passou pela sua cabeça, já pare de ler agora e fique mais um pouco dentro do armário.

Apesar de eu desconfiar da veracidade disso, um amigo jura para todos que contou da seguinte forma durante um almoço: “Mãe, eu sou gay, me passa o sal, por favor!“. Se você gostou da ideia, já a coloque em prática ou dê uma lida na lista abaixo. Boa sorte!

10 MANEIRAS DE CONTAR PARA A SUA MÃE QUE VOCÊ É GAY

1 – Procure contar somente quando estiver decidido do que você gosta, pois é normal passar por fases de dúvidas e experimentações (se você já passou dos 18 anos e a dúvida persiste… huuum, sei não). Mas cada pessoa tem o seu tempo, o importante é ter um diálogo aberto e tentar descobrir o que a sua mãe pensa sobre o assunto, pois as novelas e filmes geralmente só retratam os gays estereotipados, engraçados, afetados, venenosos ou com voz de quem inalou gás hélio. Se você não faz parte deste perfil, a sua mãe pode ficar chocada e tentar te levar para a igreja, psicólogo ou puteiro. 

2 – Se você não quiser contar e preferir que a sua mãe lhe pergunte, então comece a lhe dar dicas. Mães costumam ter sétimo sentido, mas ainda não leem mentes. As vezes, a melhor maneira de fazer isso é simplesmente parar de mentir, por exemplo: não invente que namora com meninas ou que o seu programa favorito seja jogar futebol, caso não goste mesmo destas duas coisas. Seja você mesmo e mostre quem você é!

3 – Caso a sua mãe seja muito, muito brava… e você tenha medo de ela lhe dar uns tabefes na cara, prefira as seguintes situações para contar a novidade: enquanto ela estiver tomando uma anestesia pré-cirúrgica ou segundos antes de ela saltar de paraquedas ou bungee jump, você pode até empurrá-la depois de contar. Dê preferência para locais públicos, como parques, shoppings ou praias, caso precise correr ou pedir ajuda para se defender.

4 –  Nunca conte que você é gay enquanto a sua mãe estiver nas seguintes situações: dirigindo o carro em alta velocidade, cortando alimentos com facas afiadas ou elétricas, descendo uma escadaria ou em situações que envolvam riscos, afinal, ela provavelmente levará um susto.

5 – Se ela for dramática (toda mãe é, mas em diferentes graus, que vão de Almodóvar até novelas mexicanas), diga que você tem uma doença rara muito grave e por isso morrerá daqui menos de 20 dias. Quando ela estiver desesperada e aos prantos, faça a revelação: “Brincadeirinha, eu estou mais saudável do que nunca e sou apenas gay, vamos comemorar!“.

6 – A leve para fazer compras e a deixe escolher tudo o que sempre quis. Insista que dinheiro não é o problema e que ela merece cada centavo gasto, o importante é ser feliz. Ao vocês dois chegarem no caixa, quando a vendedora perguntar se você irá parcelar a compra, responda em voz alta: “Eu sou gay… por favor, pode passar tudo à vista, a minha mãe merece e tenho certeza que ela também quer me ver feliz”.

7 – A sua mãe é brincalhona, de bem com a vida e adora ter histórias engraçadas para contar? A leve ao supermercado e se “perca” dela sem querer entre os corredores. Se você também for cara-de-pau, peça para anunciarem no microfone: “Atenção Dona Maria (o nome dela), o seu filho é gay e encontra-se no setor de frutas. Repito, ele encontra-se no setor de frutas“. Caso ela demore para aparecer, verifique se há notícias de alguma mulher desmaiada entre as gôndolas.

8 – A cada dia da semana chegue com um filme diferente em casa para vocês dois assistirem juntos, segue aqui algumas indicações: C.R.A.Z.Y, Gaiola das Loucas ou Priscila – A Rainha do Deserto, todos sobre a relação entre pais e filhos inseridos no universo gay. Vá intercalando com musicais, como Moulin Rouge e Chicago até chegar em Brokeback Mountain ou Será Que Ele É?. Se você ainda precisar contar que é gay após todos estes filmes, verifique a pulsação da sua mãe, pode ser que ela esteja morta há alguns meses no sofá e você ainda não havia percebido.

9 – Mostre o vídeo acima para a sua mãe e diga que você quer dizer exatamente aquilo, mas ao contrário!

10 – Na última das hipóteses, envie esta matéria para ela e pergunte: “adivinhe o que eu tenho para lhe dizer?”

E para que ninguém fale que o MPH está “ficando muito gay” por causa das pautas, prometo que em breve farei uma lista com 10 maneiras de provar para os seus amigos e família que você seja hétero.