Na internet, mais precisamente nas redes sociais, todos temos o poder de destruir ou ajudar a construir a imagem de uma pessoa. É só uma imagem viralizar, com alguma descoberta polêmica ou algo bacana, que a vida de uma pessoa pode mudar.

No Brasil nós tivemos um caso bem bacana do “Mendigo Gato de Curitiba” que viralizou nas redes sociais (pela sua beleza) e acabou sendo ajudado pela mídia. Ele conseguiu largar das drogas e está trabalhando como modelo até hoje. Lembra? (Se não lembra, clique aqui).

Mekhi Alante Lucky, de 20 anos, teve essa mesma sorte.

Ele foi detido em abril do ano passado por suspeita de roubo de carro e por fugir da polícia, mas não chegou a ser acusado e nem a cumprir pena de prisão.

No entanto sua foto do seu registro policial acabou viralizando na internet com a mesma conotação (“prisioneiro gato”). Isso chamou a atenção de Demanti O’Bryant, da agência de modelos St. Claire, nos Estados Unidos, que acabou convidando ele para o casting.

Há alguns dias atrás tivemos uma discussão acalorada no grupo do MPH, tão acalorada que eu diria que chegamos até a arregaçar as mangas e quase partir… para a briga? Não, nem tanto! Mas o tema da discussão (meio fútil, eu concordo) foi: Homens podem usar camisetas regatas ou só o Wolverine tem este direito?

Alguns disseram que “podem sim, mas somente se for na praia ou academia“. Outros disseram que “jamais, em hipótese alguma“. Teve também quem afirmou que “podem, mas desde que o corpo esteja em dia” ou o cara seja uma “celebridade tida como gostosão”.

Eu sou magrelo e nada malhado (sou o cara da foto aí de cima, clicado enquanto trabalhava no SPFW, subindo e descendo as rampas da Bienal atrás de pautas) e só entro em academia quando é nela em que se encontra a lanchonete mais próxima. E na minha humilde opinião homem pode sim usar regata, desde que ele queira ou esteja com calor, afinal, vivemos num país tropical. Tem coisa mais fashion victim do que usar camisa de manga longa e gravatinha borboleta em pleno verão de 35 graus? Ah vá, coisa de coxinha fashionista, né?!

Se você é do tipo que precisa se inspirar em celebridades, encontrei estas 2 capas de revistas com homens usando regatas. E não, não precisei apelar para as capas da Men’s Health:

Mas e quem está acima do peso, pode usar regatas? Pode e deve, a moda não precisa ser vista como uma prisão ou algo que possa ditar o que você queira usar. Tenha personalidade e saia nas ruas sabendo que não deve nada para ninguém!

Infelizmente, algumas profissões e ocasiões não permitem o uso de regatas, mesmo em dias de calor extremo. Acho uma pena! Quando nos sentimos confortáveis, é quando produzimos mais, mas nem todo chefe ou ambiente de trabalho compreendem isso.

Eu tenho um amigo (pero no mucho), que sempre me perguntava se eu usava regatas para mostrar as tatuagens dos meus braços. Ele só parou de ser intrometido quando eu sugeri que ele comprasse um gato e cuidasse das 7 vidas dele. Se a moda tem tanto a ver com comportamento, pare de julgar os dos outros e fique mais atento ao seu!

Eu já ouvi que um editor proibiu que a sua equipe escrevesse sobre regatas masculinas, alegando que incentivar um homem a usar regatas era um crime contra a moda. Acredito que eu tenha sorte pelo editor do MPH, o Guilherme Cury, ser tão liberal quanto as pautas e saber que tanto os colaboradores como os leitores são livres para usarem (ou não) o que quiserem. Um crime contra a moda é querer impor algo, isso sim beira a cafonice!

Você curte regatas? Então, as use. Não curte? Não as use, simples!

As artes “latu sensu” sempre foram o terreno fértil onde brotaram ideias, germinaram inspirações e onde floresceram os mais loucos pensamentos, desejos e consequentes expressões.

Na dança, coreografias eruditas explorando o corpo e a sexualidade. Na música, letras atrevidas que brincam com o léxico. E na moda, a ousadia nata e imperante busca explorar o novo, improvável e inimaginável. Corpos cada vez mais despidos. Roupas com cada vez menos distinção de sexo.

E assim é até hoje… As artes permitem que o homem trabalhe com os seus desejos mais inconscientes (ou não), loucos e improváveis.

Sim, é inacreditável que no passado mulheres usassem lindas a belas anáguas. Pior é pensar que elas não podiam usar calça comprida. Ou que o rabo de cavalo foi invenção de mademoseille Coco Chanel. O primeiro topless chocou as famílias mais tradicionais. Homens de saia, ainda são vítimas do preconceito que a sociedade emana sobre a virilidade. Fomos tão longe e ao mesmo tempo parecemos estar tão distantes. Qual a bola da vez?

Homem ou mulher sempre sentem a necessidade de libertação. A exploração do corpo e da sexualidade nas mais variedades modalidades (hétero, homossexual, trans…) é e sempre foi o ponto de partida de todas essas conquistas envolvendo roupas, vestimentas e indumentárias que permeiam o nosso universo. Mas tanto já foi explorado. Aliás, ao olhar da maioria as possibilidades já se esgotaram.

Ledo engano. Do seio da sexualidade aflorada, dos desejos proibidos e da vontade enérgica de apimentar relações de procriação e sexo, os ousados de plantão transbordam suas fantasias para ruas, bares e festas. Levam à moda mais uma vez o improvável. Das vitrines dos sex shops, das feiras eróticas e dos sites de putaria, saíram acessórios fetichistas. O harness (“arreio” em inglês) é o mais querido e visto entre os homens por aí.

A moda, mais do que nenhum outro ramo, tende a caminhar sempre em uma mesma direção. Lógico, não podemos nos esquecer dos contestadores que não a seguem ou não vivem dela, criando uma identidade própria por meio de guetos, clãs e minorias dotadas de estilo e personalidade própria, mas isso é exceção.

Mas vamos e convenhamos, em sua maioria, a massa populacional do planeta segue os ditames dela. O berço está na alta costura francesa e nas Maisons europeias, com destaque para as semanas de moda de Paris, Milão, Londres, bem como para umas e outras mais distantes como, Nova Iorque, Tóquio e outras em menor escala, como a SPFW e Fashion Rio.

É incrível como surge uma tendência. Parece até que todo mundo combina, não é mesmo? 2017 é ano do oversized, do metalizado e do militar. Pois bem, cada grife, marca ou loja trará as nuances e releituras das tendências de acordo com as suas perspectivas, mas poucas irão divagar tão longe a ponto de se perderem delas. O Mundo todo estará usando a mesma tendência. Pasmem!

Mas o mercado da moda está vivendo uma dicotomia muito louca.

Ao mesmo tempo em que é o segundo que mais polui, ficando apenas atrás da indústria petroquímica, destruindo toda e qualquer fonte do planeta como terra, água, ar, solo, fauna e flora, tem voltado sua atenção a ações de sustentabilidade com a produção de peças orgânicas, veganas, sustentáveis, por meio do upcycling e recicladas.

Sabe aquela velha história de que é só ter dinheiro que você consegue ficar bonito? Na verdade isso é uma meia verdade. Dinheiro muitas vezes não é o problema, o que as pessoas precisam realmente é de atenção.

E foi isso que um salão de beleza da Espanha fez com um morador de rua que ficava sempre próximo ao salão. Jose Antonio, que já morava na rua há mais de 25 anos, foi convidado a receber um dia de cuidados pessoais no salão… O que ele não esperava é que sua transformação ficaria tão incrível.

Seus cabelos foram cortados e tingidos de marrom (como eram antigamente), assim como a sua barba e sobrancelhas. Ele também ganhou uma camisa branca e uma calça vermelha, pra dar um toque de jovialidade e estilo ao “Novo Jose”.

O espelho do salão permaneceu coberto até o fim do tratamento, justamente para surpreender Jose com a sua própria beleza. E olha a reação dele quando se viu no espelho pela primeira vez depois dessa transformação:

A imprensa local brincou que ele ficou com cara de “hipster moderno” (no bom sentido, lógico).

Quando entrevistado pela TV local, Jose Antonio, com poucas palavras, disse tudo: “Isso não foi somente uma transformação visual. Isso mudou a minha vida!”

E realmente mudou! Depois dessa fama, ele recebeu doações de empresas que não divulgaram seus nomes e recomeçou sua vida novamente, longe das ruas.

Se quiser ver o vídeo completo dessa história, clique aqui.

Sensacional, não?

Conheça 15 tipos de perfis de rapazes que você poderá encontrar na academia:

O Guerreiro

Ele não veio somente treinar, ele está se preparando para a guerra. Você sabe em que treino ele está só pelos barulhos e gritos que ele faz.

O Ajudante Nato

Ele nasceu para ajudar. Não precisa nem pedir que ele já está te ajudando a levantar a barra do supino. E não é nada pessoal, ele faz isso com todo mundo. Ele acha que alguém precisa e já está lá ajudando na série.

O Expert

Você está lá fazendo o seu treino tranquilamente, quando surge – do nada – o “expert” para corrigir alguma coisa. “Olha a postura. Levanta mais o braço. O ideal é fazer assim ó!…”

O Showman

Ele faz os treinos que você nunca viu e nunca vai ver na sua vida. Nunca tente fazer o que ele faz, pelo bem da sua vida.

O Telefonista

Ele faz mais levantamento de celular do que de peso. Todo mundo quer saber qual é o plano de celular que ele usa (a promoção deve ser boa).

O Galanteador

Você nunca viu ele treinando. Quer dizer, somente treinando a lábia com todas as garotas da academia. Surge uma “carne nova no pedaço” e ele já é o primeiro a saber o nome.

O Político

Ele chega e faz questão de cumprimentar todos que estão na academia, um por um. Está sempre sorridente e sabe o nome de todo mundo.

O Aquaman

Não se sabe se é o termogênico que ele usa ou algum problema de sudorese. Mas você nunca viu sair tanta água de um ser humano. Pior é quando ele não faz questão de limpar os aparelhos que ele usa.

O Narciso

Seu melhor companheiro de treino é o espelho. Ele só faz treinos virado para o espelho. E a cada fim de série ele vai conferir o músculo treinado frente ao espelho. Experimenta encontrar com ele no banheiro para você ver o que ele vai estar fazendo.

O Executivo

Ele saiu do trabalho e nem pensava em ir para a academia… Mas já que estava passando na frente e pagou o plano anual, decidiu ir treinar assim mesmo.

O traficante

Ele te ouve conversando com outra pessoa sobre um suplemento e ele já te puxa de canto: “Irmão, eu tenho um bagulho melhor ainda. Tu vai trincar da noite pro dia!”. Ele vende mais produtos na academia do que muitas lojas de suplementos que você conhece.

O Náufrago

Você vai treinar de manhã, ele está lá. Você vai treinar a tarde, ele está lá. Você resolveu treinar 2 vezes no mesmo dia (uma de manhã e outra a noite), ele está lá nos 2 momentos. A sua conclusão é que talvez ele more lá.

O Tagarela

Ele foi para a academia só para distrair. Conversa mais do que treina. E o pior, ele consegue encontrar outros rapazes assim e, geralmente, forma uma gangue. E para conversar, nada melhor do que ficar sentado em um aparelho ou perto dos pesos e anilhas, não?

O Individualista

Ele não cumprimenta e dificilmente reveza com alguém. Ele pode até não falar que não vai revezar, mas com certeza vai inventar que “é só a última, aguentae.”. E daí ele faz mais 3 séries enquanto você espera. Entra nessa categoria o mesmo rapaz que adora represar o bebedouro com seu squeeze de 1 litro. Dane-se que você só quer tomar um golinho d’água, ele quer encher o squeeze por inteiro.

O Dorminhoco

Talvez ele sofra de narcolepsia. Você não acredita, mas ele consegue dormir entre uma série de abdominal e outra.

E aí, quais outros tipos de rapazes que você adicionaria na lista?