Eu deixo claro que nunca usei nenhuma das mentiras enumeradas abaixo, eu sou uma pessoa que não mente jamais, em hipótese alguma. E claro que isso é uma mentira!

Todo mundo mente, seria impossível conviver em sociedade sem mentir ou “mascarar” uma verdade de vez em quando. O que tornaria uma pessoa nociva e dissimulada seria mentir constantemente ou com o intuito de prejudicar alguém, tipo uma vilã de novela mexicana ou dessas que empurram os personagens secundários escada abaixo. Não estamos falando deste tipo de índole, mas sim das pequenas mentiras necessárias (?) que contamos no dia-a-dia.

1- “Olá, tudo bem?”.
– SIM, EU ESTOU ÓTIMO, NÃO SE PREOCUPE, EU ESTOU BEM!

Quem nunca mentiu ao responder a esta simples pergunta? Por mais que você possa estar péssimo ou estressado, não é sempre que deseja compartilhar os seus sentimentos com as pessoas. Responder que está “tudo bem” é a maneira mais fácil de se livrar desta situação.

2- “Alô! Fique tranquilo, eu já saí de casa, daqui 15 minutinhos eu chego aí, me espera! Está ouvindo o barulho do trânsito? “.

Quem nunca mentiu pelo simples fato de querer tranquilizar alguém que está lhe esperando? Afinal, não queremos que a pessoa fique chateada ou ainda mais impaciente ao nos aguardar.

3- “Você é a primeira pessoa com quem eu faço isso, eu já tive vontade, mas nunca tinha encontrado a pessoa certa para realizar esta fantasia!”.

Quem nunca mentiu na hora do sexo? As vezes a mentira faz parte da sedução, nós sempre queremos parecer mais sensuais do que realmente somos e até vale uma mentirinha para deixar a pessoa mais excitada ou relaxada, tudo depende da situação. Entre quatro paredes vale tudo, menos sair contando para todo mundo o que acontece por lá.

4- “Eu tenho menos de 30 e poucos anos e não sei quanto eu peso, faz tempo que não subo em uma balança”.

Quem nunca mentiu sobre os próprios números, seja da idade ou sobre o peso? A minha mãe costuma falar que idade, peso e números bancários a gente nunca deve revelar a ninguém!

5- “Alô, bom dia chefe! Então, hoje eu não vou poder ir trabalhar, acordei com muita dor de cabeça, febre, cólica, dor de barriga… deve ser uma virose!”.

Quem nunca mentiu depois de encher a cara na noite anterior e acordar com a impressão de que iria entrar em combustão devido ao álcool no corpo? Ou simplesmente teve um momento de fúria e resolver se dar um dia de férias? Eu repito que jamais fiz este tipo de coisa e se o seu chefe estiver lendo isto, tenho certeza de que você também nunca fez nada deste tipo.

6- “Sim, sim… o seu corte de cabelo ficou diferente, interessante. Você pagou para alguém fazer isso ou… ah, entendi! Gostei, ficou ótimo! E quando crescer vai combinar mais com o seu rosto, a gente pode tentar usar uns grampos, boinas, chapéus, lenços… mas ficou bem bacana!”.

Quem nunca mentiu ao responder sobre um novo corte de cabelo alheio? Mesmo que você tenha odiado e a própria pessoa também, não recomendo dizer a verdade em hipótese alguma, afinal, cabelo cresce, mas demora uns 6 meses, tá!

7- “Eu enviei os nomes para a lista VIP de um e-mail que estava no site, dá uma conferida aí. Foi meio que de última hora, tem algum João, Jorge ou José na lista? Tenta Rodrigo, Ronaldo ou Rodolfo também, na verdade foi um amigo meu quem enviou os nomes, eu não sei qual ele colocou, porque eu tenho vários apelidos. Posso eu mesmo dar uma olhada na sua lista?”.

Quem nunca mentiu tentando dar o “golpe da lista” na hostess ou segurança na porta da balada? Todo mundo quer ser VIP na noite, mas óleo de peroba ninguém quer passar junto com o hidratante facial… e muito menos pagar entrada, né?

8- “O meu inglês não chega a ser fluente, mas é nível intermediário, consigo me virar bem, falo de tudo um pouco e me comunico com americano, inglês e ablo até um poquito de espanhól tambiêm, pero no mutcho”.

Quem nunca mentiu, mesmo que seja apenas no currículo, tentando ser poliglota? Eu conheço pessoas que só falam inglês quando bebem vodka, muita vodka.

9- “Eu acho que isso aqui já estava quebrado, quer dizer, deve ter quebrado sozinho. Mas fique tranquilo, qualquer coisa eu pago”.

Quem nunca mentiu ao se ver com 2 peças sepadas nas mãos, tentando juntá-las com o poder da “cola mágica da força do pensamento”? Admitir para alguém que você possa ter quebrado algo é muito vergonhoso, é por isso que quase sempre estamos dispostos a pagar pelo crime, apenas para tentar reduzir a nossa culpa.

10- “Eu não bebi muito, passei mal porque a minha pressão baixou e acabei desmaiando”.

Quem nunca mentiu sobre quantos drinks ou garrafas bebeu? Seja para a sua mãe, pai, esposa, marido, chefe ou até para você mesmo… bêbado que é bêbado sempre mente ou apenas fica mais criativo, isso lhe dá licença poética para inventar histórias.

Termino esta lista com uma frase do sábio Millor Fernandes “Jamais diga uma mentira que você não possa provar”.

E você, já contou alguma mentira hoje?

Depois da lista com 10 maneiras de contar para sua mãe que você é gay, aqui está uma lista com 10 clichês sobre os homens héteros. Muitos se dizem injustiçados, pois a tal da patrulha gay quer obrigar todo mundo a aceitar o seu modo de vida pecaminoso e imoral de viver, sendo que o normal seria zzzZzzzZZzzzz… bom, a verdade é que ninguém quer lhe convencer a nada, o ideal seria que todos (gays, héteros, bis, tris, pentas e assexuados) convivessem numa boa, sem se importar com quem cada um leva para a cama.

Hoje em dia você é julgado por tudo, pelas roupas que usa, corte de cabelo, lugares que frequenta, músicas que escuta e quase nunca somente pelo seu caráter.

Se você é homem, curte moda, tem amigas mulheres, faz tratamentos estéticos, é mais sensível que os seus amigos, não aprecia futebol e não coça o saco em lugares públicos, cuidado! Pode ser que você não seja gay, mas apenas não se encaixa dentro do padrão do homem troglodita. Você só é gay se sentir atração ou transar com outros homens, simples assim.

E chega de bla-bla-bla, vamos a lista com 10 clichês ou encanações sobre os héteros.

1- Me olham torto quando eu uso calça skinny, camiseta curta, roupa com brilho, cachecol, gola V, peças justas ou acessórios.

Ao menos que você use todas estas peças juntas, basta saber compor o visual e o resultado ficará ótimo! Todo mundo sabe que usar camiseta justa com calça skinny vai lhe deixar com o corpo num formato de lombriga ou coxinha (tudo depende do seu peso). A ideia de que apenas gays se vestem bem é mito, muitos são cafonas e usam peças que não valorizam o seu biotipo, da mesma forma que muitos héteros tem um senso de moda bem apurado. Sendo assim, você pode usar qualquer roupa, desde que não brigue com o espelho, sua personalidade e as proporções do seu corpo.

2- Eu choro em casamentos, filmes e até em seriados da televisão. Sou um pouco frouxo?

Dizer que homem não chora é pura ignorância, se fosse assim, só as mulheres nasceriam com glândulas lacrimais. O fato de chorar só demonstra que você é sensível e se deixa tocar por diferentes tipos de emoções, ou seja, é humano!

3- Odeio futebol, mas sinto vergonha de admitir!

As quartas-feiras são sinônimo de testosterona no grau máximo, eu já vi muitos héteros deixarem de ver as suas namoradas somente para ficarem na frente da TV. Hoje em dia é normal todo mundo gostar de futebol, inclusive as mulheres, que podem ser tão fanáticas quanto qualquer outro homem. Eu fico intrigado quando ouço gritos de “Chuuuuuuupa, bambi”. Sempre imagino que o autor de tal frase está passando óleo no corpo, enquanto pede para o seu amigo Bambi lhe propiciar prazeres. Cá entre nós, existe frase mais gay do que esta? Se você não curte futebol, fique tranquilo! Os machões que curtem teriam mais motivos para se preocuparem do que você.

4- Homem que é homem leva toda e qualquer mulher para a cama, tudo é lucro!

Todo mundo tem um amigo que beija qualquer ser que tenha um par de peitos. Nada contra, mas a sociedade costuma pensar que todos os machos héteros devem agir assim. Eu já vi algumas mulheres espalhando por aí que um cara é gay somente porque não quis transar com ela, ou seja, o cúmulo do despeito somente por ter um par de peitos. Não se sinta obrigado a copular com qualquer fêmea que passar na sua frente, ter a opção de escolher quem levar para a cama é bem mais prazeroso, pode ter certeza!

5- Eu até teria amigos gays, mas sentiria medo de ficar mal falado por aí!

Se você pensa assim, a sua personalidade é tão fraca quanto o seu argumento. Andar, conversar e ter uma relação de amizade verdadeira com um gay só mostra o quanto você está tranquilo e certo da sua sexualidade. Ter um amigo japonês não lhe deixa mais oriental, andar com um amigo branco não clareia a sua pele, conversar com um ruivo não lhe deixará com sardas e acho que você já entendeu as analogias, né? Escolha os seus amigos pela personalidade e não pela sexualidade.

6- Me depilo escondido e vou levar este segredo para o túmulo!

Se ter pêlos fosse sinônimo de masculinidade, a macaca Chita seria o rei da selva no lugar do leão, que só tem uma simples juba. Excesso de pêlos pode comprometer a higiêne, ainda mais num país tropical como o nosso. Sinta-se livre para ser peludinho ou lisinho, quem decide é você, o importante é estar confortável!

7- Ouço Madonna escondido no meu quarto e na frente dos meus amigos escuto o Funk do Tigrão ou rock pesado.

Isso só mostra que você é bundão e não tem personalidade para ouvir todo tipo de som. É claro que grande parte dos fãs das divas pops são gays, mas isso não é regra. Gosto musical nada tem nada a ver com sexualidade, mas sim com sensibilidade, música é arte!

8- Sou noveleiro, assisto a das 6, das 7 e das nove, mas digo que só vejo para acompanhar a minha avó ou namorada!

Foi-se o tempo em que novela era coisa de dona-de-casa, as tramas estão cada vez mais abrangentes e tenho muitos amigos que preferem ficar na frente da TV a sair para tomar uma cerveja em dia de capítulos com reviravoltas e surpresas. Eu, particularmente, não troco uma mesa de bar por nada… mas viva a diversidade de opiniões!

9- Todo hétero é homofóbico?

Não, somente os gays enrustidos ou os fanáticos religiosos que pensam ter uma procuração para falar em nome de Deus. Se você realmente é hétero, não deve se importar com a sexualidade alheia. E se você é religioso, também não tem o direito de julgar ninguém, afinal, todos são filhos de Deus e Ele não deve ficar nada contente quando você prega o ódio e o preconceito usando o Seu nome.

10- “Mano, brother, velho, brow, parceiro, qualé, na real, firmeza, di boa” são expressões que todo hétero deve usar repetidamente?

Mesmo se ele for adolescente, pega mal. Desconfie de quem faz das palavras acima um mantra, da mesma forma que nem todo gay fala “arrasou, tá bôua, babado, badalo, bee, um escândalo, dar a elza, tuuuudo de bom”. Pessoas caricatas costumam ser previsíveis e entediantes.

E para aumentar esta lista, o MPH quer saber: Qual seria o 11º clichê sobre um cara hétero?

Ao contrário do que muitos pensam, boina não é acessório de “velho”, muito menos, acessório velho! Elas permanecem, sim, atuais.

Segundo a lenda, a boina surgiu entre os militares. Logo, pessoas jovens. E, foi difundida na Europa, principalmente. Onde tomou formas diferentes.

Existem vários tipos, tais como as militares, escocesas, italianas, francesas e espanholas. Você pode adequar qualquer uma delas ao seu look.

Um segundo mito sobre boinas é que elas não servem para o verão. Talvez, isso fosse verdade quando surgiram. Afinal, elas eram feitas de lã e substituíam o gorro dos soldados.

Entretanto, hoje em dias, as mesmas são feitas tanto de lã, como de algodão – o que as torna leves e agradáveis de usar, mesmo nas altas temperaturas do verão brasileiro.

Terceiro mito acontece quando se diz que as mesmas são apagadas e fúnebres. Ou que, são claras o suficiente para ficar parecendo o Rui Chapéu.

Hoje, o mercado de boinas, apesar de discreto no Brasil, já possui confecções apostando alto em cores e estampas. É possível encontra-las em estampas florais, xadrez, entre outras. E o principal, em cores quentes, como a moda brasileira.

Por último, existem aqueles que dizem que boina não pode ser usada com ternos. Sinto dizer que, pode sim! E, fica extremamente elegante.

Obviamente, é necessário pensar bem na hora de escolher a boina de acordo com o terno usado. Lembrando sempre que, a boina, em qualquer traje, é ACESSÓRIO, ou seja, apenas acompanha o restante. Bom senso é sempre requisitado.

Logo, a boina é sim muito bem vinda em qualquer look e, o que te deixa velho não é a boina, é seu preconceito e a falta do sorriso, independentemente da roupa que está usando!

DICA: Lembre-se que, independente da sua classe social, seu status, e os lugares que você frequenta, sempre será falta de educação usar boina, boné, toca, chapéus, capacete do stormtrooper, e etc à mesa ou em locais fechados do mundo ocidental!

Escrito por Abiezer Lopes.
Do mercado publicitário, vendedor por essência, escritor por pressão, 
apaixonado por brechós, sebos e gente bem vestida!

Está vendo essa imagem? Isso é como funciona o pensamento coletivo. As pessoas ficam apertadas nos mesmos pensamentos e vão vivendo assim, sem coragem de mudar. É conveniente!

Mas poderá existir um dia na sua vida onde você vai olhar para o outro pote, com bastante espaço para novas ideias, e vai reconhecer que é lá que você precisa estar. É lógico que é difícil ter coragem de mudar… Você vai precisar se arriscar. Pode ser que seu salto seja forte de mais ou muito fraco.

Mas são pessoas que tiveram coragem que hoje fazem a diferença.

Você já imaginou que a meia-calça era um acessório muito usado por homens antigamente? Conheça a história da meia-calça, seus usos e suas revoltas.

OS PRIMÓRDIOS

No Ocidente, enrolar tiras finas de pele de animal em volta das pernas foi o primórdio da meia-calça moderna. Esse fenômeno entrou e saiu de moda por séculos até a meia-calça de tricô começar a fazer sucesso em meados do século XVI. Já os egípcios usavam meias de tricô por volta do século IV ou V a.C.: eles as envolviam no calcanhar mil anos antes dos ingleses tornarem a peça popular. Se para você isso não é a prova definitiva de que eles foram orientados por alienígenas, não sei o que mais pode te convencer.

Curiosidade: quando os saxões governaram a Inglaterra, um monge saxão foi proibido de celebrar a missa com as pernas de fora, então ele enrolava ataduras finas de linho branco ao redor delas. A essa altura, a autoridade romana já tinha atingido seu auge e colapso na Inglaterra. O clero em Roma, claramente formado por pervertidos desde sempre, usava meias-calça de seda.

MATERIAIS

Cem anos depois de Jesus morrer, os europeus começaram a usar pelo de animal em vez da pele para cobrir as pernas. O poeta e epigramatista M. Valerius Martialis falou sobre a “udo”, como era chamada: “Não vem da lã, mas sim da barba do bode. Seus pés encontrarão refúgio no tecido feito de pelo de bode”. Esse bode majestoso veio de um rio da África. A primeira meia-calça que não foi feita com pelo de bode veio de uma ovelhinha minúscula e peculiar da Floresta de Sherwood, que tinha a lã com os filamentos mais longos já vistos até então. A seda se tornou popular em 1560, quando a Rainha Elizabeth ganhou um par de meias compridas de seda fina. Ela gostou tanto delas que se recusou a usar qualquer outra coisa depois disso. Nas colônias inglesas na América, uma série de leis confusas restringia o comércio de lã, então encontraram cânhamo em pântanos e tricotaram as primeiras meias-calças americanas. Em 1939, a primeira meia-calça de nylon foi lançada para o mundo, e milhares de pessoas fizeram fila para comprá-las. Em pouco tempo, ninguém estava mais nem aí para a seda.

A CENA INDUSTRIAL DA MEIA

William Lee inventou a primeira máquina de tecer que produzia meias em 1589, o que basicamente erradicou as meias tricotadas à mão. Em 1811, a mecanização já havia substituído o artesanato quase que totalmente e, para completar, os fabricantes de meias cobravam aluguel dos tecelões para usar as máquinas. Até que resolveram acabar com isso: um grupo de trabalhadores furiosos – supostamente liderados pelo provavelmente mítico e inexistente Ned Ludd – se organizou na Floresta de Sherwood. Por um ano, eles atacaram máquinas de tecelagem com martelos em ondas de violência, destruindo os equipamentos em uma tentativa de acabar com a indústria e voltar a ganhar a vida com o artesanato. Assim nascia o movimento Ludista.

No dia dos namorados de 1812, o governo aprovou uma lei que punia com a morte quem quebrasse máquinas industriais. Com os artesãos baderneiros reprimidos, produzir uma meia-calça se tornou um processo de zilhões de partes, envolvendo contratos complicados para cada uma delas: costura, ligação, tecelagem e aluguel (das agulhas da máquina até o espaço onde ela ficava).

COR

De meados do século XIV até meados do século XVI, as meias eram ostentadas nos corpos masculinos como a plumagem de um pássaro bonito. Peças de seda, algodão, linho ou lã eram cortadas por alfaiates para se ajustar às pernas e coxas – curtas ou longas, largas ou justas, ou ornadas na parte de cima e ao redor dos tornozelos, em uma variedades de cores sem fim. Meias amarelas, assim como neve amarela, significavam problema, pelo menos de 1552 até mais ou menos 1600. Além de serem usadas por crianças inválidas no Christ’s Hospital, também faziam referência a confusão de gênero e até eunuquismo, graças à Noite de Reis do Shakespeare. Depois de 1550, a tendência de misturar e combinar as meias caiu em desuso, e de 1670 a 1680 os ingleses ficaram tão obcecados com vestimenta monocromática que as meias eram feitas sob medida e tingidas para combinarem com o resto da indumentária. No entanto, na Paris do século XVII meias finas ainda podiam ser adquiridas em 50 cores diferentes, cada uma com seu próprio rótulo: Desejo Sensual, Amigo Triste, Tempo Perdido, Pecado Mortal.

LEGISLAÇÃO

Ataduras para as pernas eram vistas como sinal de barbarismo na Roma do final do século III. Se você fosse pego usando meias, era punido com servidão eterna e o confisco de todas as suas posses. No entanto, em 100 anos as coisas mudaram. Em 1555, uma lei suntuária foi aprovada na Inglaterra decretando que ninguém além dos vereadores e prefeitos poderia usar meias de seda, sob a pena de multa de dez libras e encarceramento. Em 1656, a justiça de Massachusetts, Estados Unidos, ordenou que toda mulher e criança desocupada cujas mãos não estivessem quebradas deveriam trabalhar na fiação, muitas vezes de meias. Também nos Estados Unidos, no estado de Connecticut, o ato de um homem usar qualquer peça de vestuário feminino, incluindo meia-calça de tricô, se tornou ilegal em em 1796. Mas meias de couro – que eram basicamente charrões – estavam liberadas, certamente dando início à tendência do couro. Mas isso já é uma outra história.

Fonte: Revista Vice.

Do nada tudo mudou. Se 2019 não tinha sido um ano bom e as previsões na moda já não eram das melhores para 2020, a coisa conseguiu ficar pior. Pois é, nunca reclame porque o que está ruim pode ficar pior.

Algo inesperado mudou totalmente o curso de tudo. As pessoas pararam de estudar, trabalhar, sair de casa… De repente tudo parou. O cenário já não era mais o mesmo.

Em tempos de corona para quê comprar, consumir ou ter peças de roupas novas? Óbvio que o consumo, com certeza, diminuiu drasticamente.

Para falar a verdade ficou difícil falar em consumo numa hora dessas. É difícil vender. É complicado falar de moda. E se desviar do assunto principal também não tem sido fácil (vide as nossas pautas aqui).

Em meio a esse novo cenário, que pode mudar de vez a humanidade bem como todos seus hábitos, marcas grandes ou pequenos tiveram de se reinventar.