Queridas esposas, noivas, namoradas, ficantes, extras e também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer pessoa do sexo feminino:
Divulgamos, com 1 mês de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e se preparem.
1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Não quero nem saber se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!
2. De 11 de junho a 11 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão não vai acontecer.
5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas palavras de encorajamento apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos. Mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de passarmos tempo juntos.
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném. Ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo. Iremos de imediato.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como Mas você já viu isso tudo porque não muda para um canal que todos possamos assistir? Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: Veja a regra nº 1 dessa lista.
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
Momento de descontração no blog. E calma meninas, é apenas uma piada.
Como vocês são ridículos!!! Vou apagar esse post!!! uhahauha
Nossa, achei que tinha sido a Erica que postou! rs.
faltou uma regra, talves a mais importante.
Nao elegera o gato da Copa durante os jogos. (meninas me desculpem, mais eu assisto os jogos so com homens e nunca resisto ao comentario “este italiano é tão gato”. E sempre me arrependo)
NOT!
eu ri.
E que elas estejam bem cientes dessas regras!! =D
Eu mudaria umas três ou quatro regras, e todas em razão de uma mulher querer ver o jogo.
Saiba, que tem mulheres que entendem mais de futebol que vocês homens. E que ainda temos a sorte de além de assistir e discutir futebol, podemos também eleger o gato da copa.
Acho que a copa é das mulheres. Afinal tudo é a nosso favor. 🙂
comentei
Sim, eleger oS GatoS da Copa é direito nosso! Comentar as pernas musculosas também!!!!
ahh,esse foi uma dos melhores post que já teve.
vou ignorar esse post para continuar gostando do blog.
Direito de Resposta das mulheres
1- Se vocês desejam uma televisão de vocês, 100% de vocês durante a copa do mundo, comprem uma para esse fim. A televisão disponível na casa é NOSSA, LEGALMENTE NOSSA e por isso vocês não vão monopolizá-la.
2- Quem disse que nós estamos interessadas em participar das conversas ou estamos preocupadas em ser olhadas com bons olhos????
3- Nós não precisaremos passar em frente à TV durante o jogo porque estaremos muito ocupadas no shopping gastando o dinheiro de vocês. Pelo mesmo motivo não estaremos interessadas em nos exibirmos nuas na frente de vocês.
4- Vocês SEMPRE são cegos, surdos e mudos. E nem pensem em nos pedirmos para encher o copo de vocês, porque como já disse anteriormente, estaremos muito ocupadas no shopping.
5- Providenciem vocês mesmos as caixas de cerveja necessárias e não se preocupem que não faremos cara feia para seus amigos. Aliás, como já disse antes, nós estaremos no shopping. Veremos televisão quando quisermos, a velha televisão pertencente ao casal.
6- Não se preocupem. Não lhes diremos nada em relação a isso. Pelo contrário, nos regozijaremos com o sofrimento de vocês.
7- Não se preocupem. Não estamos interessadas em sentarmo-nos com vocês e menos ainda em dirigir-lhes a palavra.
8- Pois que vejam quantos repetecos de gols queiram. Afinal, vocês sempre foram repetitivos mesmo…
9- Vocês não estão entendendo. Nós não estaremos interessadas nas regras do futebol. NÓS ESTAREMOS NO SHOPPING!!!
10- Vocês estão surdos? Vou repetir pela última vez: NÓS ESTAREMOS NO SHOPPING!
11- VOCÊS irão de imediato. Nós temos coisa mais interessante para fazer.
12- Mais uma vez não se preocupem. Revejam o ítem número 3.
13- Mas por que diabos vocês acham que nós diríamos isso. A copa do mundo e os campeonatos são as melhores ocasiões para nós gastarmos o dinheiro de vocês sem que percebam ou reclamem. Nós queremos é que tenha copa do mundo duas vezes ao ano!
Assinado: Todas as mulheres do mundo
E não digam que somos feministas!