Tem criações que deveriam ser pensadas e repensadas antes de irem para o mercado. Aqui estão 14 bons exemplos de peças de moda masculina que são completamente ridículas:

Macaquinho de Renda

Sandália Bota Cowboy

Henley com Buracos

Na verdade o que usar para a prática esportiva é bem simples:

Camisetas de algodão ou Dri-fit, com mangas ou cavadas. Shorts ou bermudas confortáveis. Sempre usar meias brancas. E por último e mais importante, use tênis para práticas esportivas, evite usar tênis sem amortecimento (tênis baixos) pois eles vão prejudicar suas articulações.

No frio você pode usar blusas de algodão, moletons e calças de algodão ou nylon.

Nunca esqueça de passar desodorante. Não tem nada pior do que você estar revezando um equipamento ou conversando com um amigo que está com aquele odor insuportável.

Use toalhas sim! Muitas academias já obrigam aos alunos usarem, mas deveria ser uma regra mundial. Outra coisa que ninguém merece é ir treinar em um equipamento que está todo suado, não?

Compre e use luvas. Sim, elas colaboram para que suas mãos não fiquem cheias de calos e ásperas.

O que não usar em hipótese alguma:

Abadás (sim, já ví gente usando), camisetas políticas (Zézim Vereador – 45345), camisetas festivas (Ano novo de 1992 / Porto! Eu fui! 2004), camisetas turísticas (Fui para a Bahia e lembrei-me de você), camisetas de malandrão (Se for dirigir não beba. Se for beber, me chama!), roupas furadas, camisetas polo (a não ser que você jogue golf na academia), roupas chocantes (já vi um cara usando um rosa que ardia os olhos) e muito mais.

Agora é só suar a camiseta! Não tem nada melhor do que praticar uma atividade física!

Sucintamente, acredite:

– Nas listras, nas camisetas simples, nas blusas mais coladas e nos tecidos ainda mais finos.
– Em um inverno rico de cores e estilo extremamente renovado.
– Suspensório, blazer, gravatas e coletes.
– Cardigans combinados com belos blazeres e calças justas.
– Nas camisas listradas
– Nos tênis menores e mais justos que se adequem à forma dos seus pés.
– Nas sobreposições de cores e estilos

Não acredite:
– Nas blusas com texturinhas e nomes que não significam nada à sua personalidade. Victory, Freedom, Liberty, Etc, etc. Está em todo tipo de camiseta feita com material barato eu só faltam desmanchar no seu corpo.
– Pelo amor de deus, manga de cor diferente sim, Mas tonalidades contrastantes apenas na borda da manga não.
– Tênis com cadarços do tamanho da sola do pé em largura e comprimento, ainda me falta ver um bom estilo que se adapte às tendências atuais.
– Em algumas camisas brilhantes. Se você dobra-las e ela fizer barulho de borracha, faça-a de remendo de pneu.
– Em gel excessivo no cabelo. Brilho natural é uma coisa. Reflexo de andorinha cintilante no cabelo, não.
– Camiseta de futebol com calça social. No comments
– Em excesso de penduricalhos. Natal já passou e ornamentos tendem a diminuir.
Possíveis questionamentos:
– Gola em V: Antes diferente hoje todo mundo Usa. Como inovar?
– Paninho especial feito com Goela de Macaco pardo feita no Suriname. Antes impraticável, de repente hoje no bolso do paletó ou amarrado na garganta um possível toque de estilo.
– Moleton. Para muitos impraticáveil, e para você?
– Dobrar a barra da calça. Para muito estranho, para outros extremamente cheio de estilo que complementam ainda mais a personalidade. E para você?

Não sei se todos já conhecem o estilo de comportamento (e de se vestir) chamado Hipster. Ele nasceu em NY e as principais características dessa turma é: não se importar com quase nada, ser “cool” sempre, ouvir bandas que ninguém nunca ouviu, usar roupas cafonas com combinações inexplicáveis, cortes de cabelo complicados e muito mais maluquices.

No Brasil tem um blog chamado Hipster Cafona com fotos de Brasileiros tentando ser cool, mas ficando cafona. E lá fora tem um tumblr chamado Look at this fucking hipster, onde pessoas podem compartilhar fotos de Hipsters bizarros.

O que acham desse estilo?

Acredito que todo mundo já viu alguém na rua usando o famoso “lenço palestino” (keffieh), mas, com certeza, pouquíssimos imaginam qual é a história sobre o uso desse lenço. Confira uma reportagem sobre o assunto:

Vou ser sincero, se você for palestino eu até te respeito, mas se você nem sabe o motivo de usá-los, não cogite – em hipótese nenhuma – comprar o lenço. Esse acessório já virou “carne de vaca” e não determina nenhum estilo.

Para as mulheres já é uma vergonha, para os homens “no comments”.