Depois da lista com 10 maneiras de contar para sua mãe que você é gay, aqui está uma lista com 10 clichês sobre os homens héteros. Muitos se dizem injustiçados, pois a tal da patrulha gay quer obrigar todo mundo a aceitar o seu modo de vida pecaminoso e imoral de viver, sendo que o normal seria zzzZzzzZZzzzz… bom, a verdade é que ninguém quer lhe convencer a nada, o ideal seria que todos (gays, héteros, bis, tris, pentas e assexuados) convivessem numa boa, sem se importar com quem cada um leva para a cama.

Hoje em dia você é julgado por tudo, pelas roupas que usa, corte de cabelo, lugares que frequenta, músicas que escuta e quase nunca somente pelo seu caráter.

Se você é homem, curte moda, tem amigas mulheres, faz tratamentos estéticos, é mais sensível que os seus amigos, não aprecia futebol e não coça o saco em lugares públicos, cuidado! Pode ser que você não seja gay, mas apenas não se encaixa dentro do padrão do homem troglodita. Você só é gay se sentir atração ou transar com outros homens, simples assim.

E chega de bla-bla-bla, vamos a lista com 10 clichês ou encanações sobre os héteros.

1- Me olham torto quando eu uso calça skinny, camiseta curta, roupa com brilho, cachecol, gola V, peças justas ou acessórios.

Ao menos que você use todas estas peças juntas, basta saber compor o visual e o resultado ficará ótimo! Todo mundo sabe que usar camiseta justa com calça skinny vai lhe deixar com o corpo num formato de lombriga ou coxinha (tudo depende do seu peso). A ideia de que apenas gays se vestem bem é mito, muitos são cafonas e usam peças que não valorizam o seu biotipo, da mesma forma que muitos héteros tem um senso de moda bem apurado. Sendo assim, você pode usar qualquer roupa, desde que não brigue com o espelho, sua personalidade e as proporções do seu corpo.

2- Eu choro em casamentos, filmes e até em seriados da televisão. Sou um pouco frouxo?

Dizer que homem não chora é pura ignorância, se fosse assim, só as mulheres nasceriam com glândulas lacrimais. O fato de chorar só demonstra que você é sensível e se deixa tocar por diferentes tipos de emoções, ou seja, é humano!

3- Odeio futebol, mas sinto vergonha de admitir!

As quartas-feiras são sinônimo de testosterona no grau máximo, eu já vi muitos héteros deixarem de ver as suas namoradas somente para ficarem na frente da TV. Hoje em dia é normal todo mundo gostar de futebol, inclusive as mulheres, que podem ser tão fanáticas quanto qualquer outro homem. Eu fico intrigado quando ouço gritos de “Chuuuuuuupa, bambi”. Sempre imagino que o autor de tal frase está passando óleo no corpo, enquanto pede para o seu amigo Bambi lhe propiciar prazeres. Cá entre nós, existe frase mais gay do que esta? Se você não curte futebol, fique tranquilo! Os machões que curtem teriam mais motivos para se preocuparem do que você.

4- Homem que é homem leva toda e qualquer mulher para a cama, tudo é lucro!

Todo mundo tem um amigo que beija qualquer ser que tenha um par de peitos. Nada contra, mas a sociedade costuma pensar que todos os machos héteros devem agir assim. Eu já vi algumas mulheres espalhando por aí que um cara é gay somente porque não quis transar com ela, ou seja, o cúmulo do despeito somente por ter um par de peitos. Não se sinta obrigado a copular com qualquer fêmea que passar na sua frente, ter a opção de escolher quem levar para a cama é bem mais prazeroso, pode ter certeza!

5- Eu até teria amigos gays, mas sentiria medo de ficar mal falado por aí!

Se você pensa assim, a sua personalidade é tão fraca quanto o seu argumento. Andar, conversar e ter uma relação de amizade verdadeira com um gay só mostra o quanto você está tranquilo e certo da sua sexualidade. Ter um amigo japonês não lhe deixa mais oriental, andar com um amigo branco não clareia a sua pele, conversar com um ruivo não lhe deixará com sardas e acho que você já entendeu as analogias, né? Escolha os seus amigos pela personalidade e não pela sexualidade.

6- Me depilo escondido e vou levar este segredo para o túmulo!

Se ter pêlos fosse sinônimo de masculinidade, a macaca Chita seria o rei da selva no lugar do leão, que só tem uma simples juba. Excesso de pêlos pode comprometer a higiêne, ainda mais num país tropical como o nosso. Sinta-se livre para ser peludinho ou lisinho, quem decide é você, o importante é estar confortável!

7- Ouço Madonna escondido no meu quarto e na frente dos meus amigos escuto o Funk do Tigrão ou rock pesado.

Isso só mostra que você é bundão e não tem personalidade para ouvir todo tipo de som. É claro que grande parte dos fãs das divas pops são gays, mas isso não é regra. Gosto musical nada tem nada a ver com sexualidade, mas sim com sensibilidade, música é arte!

8- Sou noveleiro, assisto a das 6, das 7 e das nove, mas digo que só vejo para acompanhar a minha avó ou namorada!

Foi-se o tempo em que novela era coisa de dona-de-casa, as tramas estão cada vez mais abrangentes e tenho muitos amigos que preferem ficar na frente da TV a sair para tomar uma cerveja em dia de capítulos com reviravoltas e surpresas. Eu, particularmente, não troco uma mesa de bar por nada… mas viva a diversidade de opiniões!

9- Todo hétero é homofóbico?

Não, somente os gays enrustidos ou os fanáticos religiosos que pensam ter uma procuração para falar em nome de Deus. Se você realmente é hétero, não deve se importar com a sexualidade alheia. E se você é religioso, também não tem o direito de julgar ninguém, afinal, todos são filhos de Deus e Ele não deve ficar nada contente quando você prega o ódio e o preconceito usando o Seu nome.

10- “Mano, brother, velho, brow, parceiro, qualé, na real, firmeza, di boa” são expressões que todo hétero deve usar repetidamente?

Mesmo se ele for adolescente, pega mal. Desconfie de quem faz das palavras acima um mantra, da mesma forma que nem todo gay fala “arrasou, tá bôua, babado, badalo, bee, um escândalo, dar a elza, tuuuudo de bom”. Pessoas caricatas costumam ser previsíveis e entediantes.

E para aumentar esta lista, o MPH quer saber: Qual seria o 11º clichê sobre um cara hétero?

Na minha opinião não há nada mais elegante do que usar um Trench Coat no inverno.

O trench coat (casaco de trincheira) teve sua origem na Primeira Guerra Mundial e foi resgatado por estilistas que transformaram-no em uma peça chave para o inverno.

Lógico que no Brasil temos muitos lugares onde o inverno quase que passa desapercebido e pode até ser estranho se você usar um desses. Porém é uma boa dica para quem vai viajar para algum lugar mais frio e quer ficar elegante.

O uso deles é como o de um casaco ou blazer comum. Pode ser utilizado com camiseta, camisa, calça jeans, roupa social, cachecol, ou o que quiser. Dá para criar um visual desde o moderno até o clássico.

Confira como o pessoal do mundo a fora utiliza os Trench Coats:

Paris, Finlândia, Reino Unido

Suécia, Estados Unidos, Bósnia e Herzegovina

Japão, Itália e Filipinas

Agora no inverno vai ser um pouco mais fácil encontrá-los em lojas do Brasil. Vale a pena ter no armário.

E aí, o que será que as mulheres pensam sobre a depilação masculina? Será que gostam ou acham desnecessário? Conversamos com algumas lindas garotas para ver o que elas acham:

Eu não gosto muito de pelos, nem em mim nem nos outros. Mas, acima de tudo, acho que cada um tem que fazer o que for preciso pra se sentir à vontade com o próprio corpo. Claro, que se o cara for SUPER peludo, não custa nada dar pelo menos uma aparadinha, né? Mas ninguém vai ser ‘menos homem’ só porque se depila… Inclusive, um cara que encara CERA QUENTE ganha pontos comigo! Hahaha.

É importante, mas sem exageros… Acho legal quando o homem cuida da aparência (claro!) e vejo a depilação como uma questão de higiene também.

Pra mim todo homem faria apenas a manutenção do tamanho dos pelos, porque removê-los completamente acho meio esquisito, não acho bonito homem que depila a axila e a região intima com cera, por exemplo. No máximo tirar o excesso de pelos e diminuir o comprimento. :)

Não tenha nada contra e nada a favor dos homens que costumam fazer depilação. No meu ponto de vista, quando o homem depila a axila, peito e costas, por exemplo é sinal de higiene, principalmente para aqueles que praticam esportes, e eu prefiro homens sem pelos nessas partes. Depilar as pernas e braços eu não entendo o motivo, não é feio, mas também não é lindo, se eu fosse homem não depilaria as pernas e nem os braços, mostra um sinal de masculinidade, sem preconceito.

Acho interessante, na medida certa. Uma aparadinha nas axilas, na parte íntima e até mesmo no peitoral (caso o homem tenha muito) faz a diferença. Mostra preocupação com o próprio corpo e até mesmo higiene. Não precisa ser aquela depilação completa, nas axilas, pernas e todo o resto como nós mulheres fazemos, pois nesse caso, para homens, já acho desnecessário. Mas se o cara se sentir bem…

Eu acho bacana dependendo do lugar. Perna depilada acho estranho, muito liso, virilha acho interessante apenas aparar e tanto peito como costas eu acho melhor depilar. Não acho bonito homem peludão nos peitos e costas.

Eu acho legal homem depilado, destaca/valoriza mais o corpo e é gostoso passar a mão na pele lisinha (ui!). Mas acho super estranho quando depilam as pernas ou axilas, fica feminino demais. Barriga e costas (principalmente costas) tudo bem!

E queria deixar claro que apesar de gostar e aprovar homem depilado, gosto também de homem com pelos (pelos MODERADOS haha). Homens deveriam aproveitar o fato de que eles PODEM ser peludinhos (ah, quem me dera ter esta “permissão”).

Acho extremamente higiênico homem depilado. ODEIO pelos, a não ser barba…
Acho que nos braços e pernas o pelo “não pesa muito”, a não ser que você seja o Tony Ramos.
Agora, peito e partes íntimas, acho que devia ser lei a depilação. Ué, mulher é toda lisinha e quase – obrigatoriamente – tem que estar com as partes íntimas sempre impecáveis, então porque os homens não?
Não tenho preconceito e não acho nem um pouco gay quando o homem depila. Ao contrário, o acho super cuidadoso e já ganharia (se eu fosse solteira rs) alguns pontos comigo se fosse lisinho!
Vamos combinar, que pelo não ajuda em NADA, só atrapalha :)

Eu detesto pelos em excesso, acho que cria uma poluição estranha no visual.
Por mim os caras só deveriam manter os pelos nos braços e pernas, de resto depila tudo, axila, peito, barriga, costas… hahaha

Eu gosto de depilação masculina, mas acredito que peito e perna é algo que ressalta a masculinidade e não devem ser depilados. Depende muito do local, como virilha e bumbum eu já acho que deve ser depilado.

Ao contrário do que muitos pensam, boina não é acessório de “velho”, muito menos, acessório velho! Elas permanecem, sim, atuais.

Segundo a lenda, a boina surgiu entre os militares. Logo, pessoas jovens. E, foi difundida na Europa, principalmente. Onde tomou formas diferentes.

Existem vários tipos, tais como as militares, escocesas, italianas, francesas e espanholas. Você pode adequar qualquer uma delas ao seu look.

Um segundo mito sobre boinas é que elas não servem para o verão. Talvez, isso fosse verdade quando surgiram. Afinal, elas eram feitas de lã e substituíam o gorro dos soldados.

Entretanto, hoje em dias, as mesmas são feitas tanto de lã, como de algodão – o que as torna leves e agradáveis de usar, mesmo nas altas temperaturas do verão brasileiro.

Terceiro mito acontece quando se diz que as mesmas são apagadas e fúnebres. Ou que, são claras o suficiente para ficar parecendo o Rui Chapéu.

Hoje, o mercado de boinas, apesar de discreto no Brasil, já possui confecções apostando alto em cores e estampas. É possível encontra-las em estampas florais, xadrez, entre outras. E o principal, em cores quentes, como a moda brasileira.

Por último, existem aqueles que dizem que boina não pode ser usada com ternos. Sinto dizer que, pode sim! E, fica extremamente elegante.

Obviamente, é necessário pensar bem na hora de escolher a boina de acordo com o terno usado. Lembrando sempre que, a boina, em qualquer traje, é ACESSÓRIO, ou seja, apenas acompanha o restante. Bom senso é sempre requisitado.

Logo, a boina é sim muito bem vinda em qualquer look e, o que te deixa velho não é a boina, é seu preconceito e a falta do sorriso, independentemente da roupa que está usando!

DICA: Lembre-se que, independente da sua classe social, seu status, e os lugares que você frequenta, sempre será falta de educação usar boina, boné, toca, chapéus, capacete do stormtrooper, e etc à mesa ou em locais fechados do mundo ocidental!

Escrito por Abiezer Lopes.
Do mercado publicitário, vendedor por essência, escritor por pressão, 
apaixonado por brechós, sebos e gente bem vestida!

Vai chegando o inverno e as pessoas começam a tirar suas roupas de frio do armário. E muitas mães ainda têm o costume de colocar naftalina para protegê-las de insetos (traças, baratas e afins).

E se você não quer ser uma daquelas pessoas que sai por aí com um casaco cheirando naftalina, confira como tirar esse odor da sua roupa.

Você precisa de:

• Bicarbonato de sódio
• Sabão em pó sem alvejante
• Vinagre branco

Como fazer:

Coloque todas as peças de roupa com cheiro de naftalina em um tanque cheio de água ou um balde (se couber tudo). Despeje o bicarbonato de sódio na água e deixe as roupas de molho durante um bom tempo (no mínimo 8h).

Depois disso, coloque as roupas na máquina de lavar roupa (ou lave-as normalmente no tanque convencional). Não use nenhum produto, só coloque para fazer o ciclo de lavagem normal.

Pendure as roupas e espere elas secarem completamente.

Por fim, lave as roupas com o sabão em pó sem alvejante. E antes de iniciar o ciclo de enxágue da máquina de lavar roupas, adicione uma xícara de vinagre branco para ajudar a eliminar o cheiro de naftalina.

Passe essa dica para os seus amigos ou colegas de trabalho que aparecerem com uma roupa com cheiro de naftalina (que ninguém suporta, falaê)!

E laiá, né. Com o Mundo de pernas para o ar e a gente tentando passar tendências outono/inverno 2020. Pois é, vamos ter fé que tudo vai melhorar e ainda teremos tempo de aproveitar o outono/inverno em casa. Demorou? Por aqui só boas vibrações, pensamentos positivos porque tudo vai dar certo no final. Se não deu ainda é porque não é o final.

Caso tenhamos que nos manter na quarentena, ok. Uns vão optar pelo look quarentena de pijama e outros vão querer se arrumar que é o meu caso. Caso sobre uma graninha por que não investir em peças da moda? Eu amo estar na moda, desde que nas devidas proporções do meu estilo, biótipo e idade.

Enfim, mas se o Mundo está parado, quais seriam essas tendências? Nem desfile está tendo direito para despontar tendências. Pois é, mas antes desse turbilhão chegar, os desfiles de Paris, Milão e Londres aconteceram e nos trouxeram o que vem por aí, o que será (seria) ou está sendo usado. Nem sei mais o que falar de tudo isso.

Mas vamos lá as supostas tendências para Outono/Inverno 2020.